A black man goes to heaven

A black man goes to heaven

एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया।

 

परी : …तुम कौन हो ?

काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए):

मैं ” TITANIC का हीरो हूं

परी : …

TITANIC डूबा था ..

जला नही था साले काले तीतर ।

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wan: शुक्र है बीबियां दारु नहीं पीती..

.

.

.वरना

.

.

.जो बिन पियें इतनी बकबक करती हो..पी ले तो कोहराम मचा दे !!?

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 ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में Whatsapp नहीं था….,

 

 वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,

 

 लोग घर बैठे ही कहते कि……

 

इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।

????????

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 एक रात एक चोर एक सरदारके घर घुस आया.

 पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”

 

सरदार: अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.

पूरा घर खाली पड़ा है, जहाँ मर्जी सो जा!!

 ???????????

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 ?? Wife: पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी

 

Husband: तेरे बाप ने बहुत की होगी,

उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!???

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 ????????

 

?बीबी  :  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!

 

?पति- Wow…!!!

मतलब जायेंगे कार में,,

और आएंगे कल के अख़बार में….!!!!

 

????????

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 कॉलेज के लड़को का एक ग्रुप

तीर्थ यात्रा पर गया ।?

गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर

दर्शन को चलेंगे,

और

याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,

.

इसलिये रास्ते मे आजू-बाजू #लड़कियो

पर ध्यान मत देना वरना #पाप लगेगा ।??

अगर गलती से दिख जाये तो

उसे नजरअंदाज करना और #हरिओम

बोलते हुए आगे बढते रहना…..!???

दूसरे दिन जब वो दर्शन के लिए चले ,

तब थोडा ही चले थे ,

कि एक बोला ,

हरि ओम

बाकी सारे एक साथ बोले

किधर है…? किधर है…????????????

??

गाइड भागो सालो तुमलोग नही सुधरोगे………

भाई अकेले मत हँसो नहीं तो पाप लगेगा ????????

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:हनुमान जी – भोले नाथ!

 अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।भोले नाथ – क्यों?

हनुमान जी – पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर घुटने लगे, फिर लोग दूर से ही सिर को झुका के चले जाने लगे।

मैं फिर भी खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||प्रभु!

कल एक लड़की आई और हाथ हिला के बोली -हाय! हनु,ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?Just chill baby!

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: ??

?पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”

 

पति – ठीक हूँ …”

 

पत्नी – मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”

 

पति – तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम केसर पिस्ताखा लेता हू या अमूल नट्सखा लेता हूँ और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”

 

पत्नी – मै भी रॉयल स्टैग का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ?

??पति बेहोश.

…!!!???

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 ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਕੱਪਡ਼ੇ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਤੇ ਕੱਛਾ ਲੈਣ ਗਿਆ ,

……

ਮੁੰਡਾ :ਬਾਈ ਅਾਹ ਕੱਛਾ ਕਿੱਨੇ ਦਾ

……..

ਦੁਕਾਨਦਾਰ :100 ਰੂਪੈ ਦਾ

……..

ਮੁੰਡਾ :ਅਾਹ ਦੂਜਾ

…….

ਦੁਕਾਨਦਾਰ :200 ਦਾ

……..

ਮੁੰਡਾ :ਜੀਹੜਾ ਅਾਹ ਧਾਰੀਆ ਵਾਲਾ

……….

ਦੁਕਾਨਦਾਰ :  ਪੂਰਾ 750 ਰੁਪਏ ਦਾ

………

ਮੁੰਡਾ :ਇਹਦੇ ਵਿਚ ਖਾਸ ਗੱਲ ਕੀ ਅਾ

*****

ਦੁਕਾਨਦਾਰ :ਏਸ ਨੂੰ ਪਾ ਕੇ ਇਸ ਦੁਕਾਨ ਦੀ ਤੀਜੀ ਮੰਜ਼ਲ ਤੇ ਚੜਕੇ ਥੱਲੇ ਛਾਲ ਮਾਰ ਦੇ ,,,?

***

ਮੁੰਡਾ :ਜੀ, ਫ਼ਿਰ ਕੀ ਹੋਉ “?

::::::::

ਦੁਕਾਨਦਾਰ :ਤੇਰੀ ਬੁੰਡ ਪਾੜਜੂ,

ਪਰ ਇਹ ਕੱਛਾ ਨੀ ਪਾਟੂ,ਭੋਸ਼ੜੀ ਦਿਆ !

????????????

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~पहले एक कमाता था नौ खाते थे

इसलिये उसे “नौ करी” कहते थे.

.

बाद में एक कमाता था चार खा लेते थे

इसलिये उसे “चा करी” कहते थे.

.

इसके बाद जितना मिलता था वो खुद के तन के लिये ही पूरा पङता था इसलिये उसे “तन खा” कहते थे.

.

अब तन को भी पूरा नहीं पड़ता …..इसलिये उसे “वे तन” कहते हैं..!!

 

ओर आजकल के लडके–लडकियां सिर्फ

सेल फोन लेने के लिये हि

जॉब करते हें

 

इसलिये।  उसे *सेल री* कहते हें

 ?ise kehte h naya?

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: हसना पेट पकड के.. ??

 

 

 

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई.

 

पहली ??कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ?

 

दूसरी ?ज्यादा ठण्ड लगने के कारण और

तुम्हारी ?

 

पहली ??हाई ब्लड प्रेशर के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं  फ़ौरन

घर पहुंची तो

देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं.

 

दूसरी ?फिर क्या हुआ ?

 

पहली ??खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन

में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई.

 

दूसरी ?काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते…?????????????

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*ग़लतफ़हमी की हद*

 

दो महिलाएँ आपस में बात कर रही थी –

 

पहली:- मेरे मन में कई दिनसे एक बात उठ रही है…??

 

दूसरी  – वो क्या बहन ????

 

पहली:- आदमी कोई उपवास नहीं करता,, फिर भी उसको *हम जैसी सुशील,शांत और आज्ञाकारी पत्नी कैसे मिल जाती है ???????*

 

???

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 अंगेज :- What is This ?

.

हलवाई :- This is दही…????

.

अंग्रेज :- What is Dahi??

.

हलवाई :- Milk sleep at night and Morning Become Tight….

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 वो तो लडकियो ? का जोर नही चलता मेडिकल  स्टोर पर..

 

वरना

 

सिरदर्द की गोली ? लेते समय भी बोले भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना ?????

???

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 भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में जगह

क्यों दी है???

क्योंकी,

आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके हाथों को

पकड़े और प्यार से कहे

?

?

?

?

?

?

ले बीडी पीले

कछू ना रखौ जिंदगी में???

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 नहले पे देहला

.

.

एक बच्चा सड़क पर कुत्ते को ले जा रहा था

पुलिसवाला हंसते हुए बोला- बेटा अपने भाई को कहां ले जा रहे हो? ??

.

बच्चा (गुस्से से बोला) – पुलिस में भर्ती करवाने ???

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मोदी जी की नयी योजना

 

मोदी जी ने गर्भवती ?महिलाओं को

6000 rs ?की सहायता देने का ऐलान किया है

 

इधर गाँव में??

 

साली ?जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं

 

जीजा ?जूते वापस तो दे दो अब

 

साली ?नहीं मैं तो दो हजार लूंगी

 

 

 

जीजा का दोस्त?दो हजार का क्या करोगी

बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूँ

 

????????????

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टीचर पप्पू से..

टेक्नॉलजी के आने से हमारी जिंदगी में मुश्किलें कम हुई है या बढ गयी हैं ?

 

पप्पू ने फटाफट उत्तर दिया-

टीचर जी .. कम हुई हैं

 

टीचर- वेरी गुड

क्लास को समझाओ कैसे ?

 

पप्पू- पहले क्रीम-पाउडर लगाकर फोटो खिंचाते थे

और

अब बस फोटो खिंचाकर ब्राइटनेस बढ़ा देते हैं !

??

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??????

सरदार इंटरव्यू देने गया,

बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो

सरदार: 5

बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?

 

सरदार: एयरटेल का

?????

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