जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
जज – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?? ? ? ?
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*बीवी:- सुनो जी आज ऑफ़िस से जल्दी आ जाना मूवी देखने चलेंगे:!!*
*पति:- नहीं आया तो:??!!*
*बीवी:- अगर टाइम से आये तो “बीजेपी” के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..! और देर करी तो फिर..? “कांग्रेस” के चुनाव चिन्ह से..!!*
*और ज़्यादा देर करी तो…*
*फिर “आप” का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है..! ध्यान रहे..!!!*
????????
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??पत्नी: अजी सुनते हो,
?मिर्ची किस मौसम में लगती है?
??पति: इसका कोई खास मौसम नहीं है।
जब सच बोलो तब ?लग जाती है।
?????????
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पति का बीवी से झगड़ा हुआ..
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. ????
.
दो दिन बाद
पति ने फोन कर के कहा
.
जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. ???
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । ?? ???
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । ??????
.
बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? ????
.
पति ने कहा.. हाँ है…!!! ☺☺??
.
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. ????
.
भाई ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा …
??
…
बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? ????
.
पति ने जवाब दिया….
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है… ???????
.
.
बीवी: बड़े कमीने हो.. ??
शाम को आती हूँ……..
????????
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“दारु की जन्म गाथा”
दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |
पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम करने आते थे |
पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर गए।
और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि,,
–
–
दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात की टें टें टें |
चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर
और फिर मुहल्ले का दादा बन गए |
और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है
और फिर तो आप जानते ही होंगे
_
_
नाली मे ………….
???? बिलकुल न्यू है भाई
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???
गरमी शुरु हो रही है
शादी शुदा मर्दो के लिए एक सलाह
जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो,
तो उसे भर कर ही वापस रखो,
वरना लैक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और
पता नहीं किस बोतल पर खत्म होगा।
????
?जन हित मे जारी.?
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आजकल की लडकियां हर DP में शकल बदल लेती है,
°
°
समझ नहीं आता की लड़की है या इच्छाधारी नागिन!!!!
??????????
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टीचर:- धोबी का कुत्ता ना घर का ना घाट का,??
ऐसा ही एक और सेंटेंस बताओ।☺
Pappu:- सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का।???
Teacher बेहोश!!☺☺???
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GF की शादी का कार्ड मिला ? ?
पहले तो रोना आया ? ?
फिर सोचा
??
जाउंगा जरुर
प्यार में गद्दारी अपनी जगह
और पूड़ी तरकारी अपनी जगह
? ? ? ? ?
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छोटू – यह बता मोबाइल का सबसे ज्यादा फायदा क्या हुआ है?
:
मोटू – अब लाइट जाने पर बाथरूम में मोमबती ले जाने की ज़रुरत नहीं पड़ती।??
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मोदी जी को देखकर अब ऐसा लग रहा है !
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जेसे मनमोहन सिहँ तो सरपँच था
???????????
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??दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,
पर,
अब पता चला कि
दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।??????
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रेलवे स्टेशन की पूछताछ वाली खिड़की पर . . .
क्लर्क :- कोहरे के कारण सभी ट्रेनें लेट हैं,किसी को और कुछ पूछना है…
महिला :- क्या इस ड्रेस में , मैं मोटी लग रही हूँ . ?
???????
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राहुल गाँधी अकेले ऐसा नेता हैं
जो बर्थडे मनाने लन्दन
दवाई लेने न्यूयार्क
बाल कटाने स्पेन
और “नाक कटाने” इण्डिया आते हैं ???
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एक आदमी अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले
गया और नर्स से बोला;
अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..
और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!
.
इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो जाते हैं
और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली…..
सर बधाई हो.. “सलाद” हुआ है..!!???? jaldi forword kro nya hai..
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जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे “क्या खोया और क्या पाया “है???…
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है
हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं?
और
जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए
क्योकि…..
उसी के पास हल है
????
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??दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,
पर,
अब पता चला कि
दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।??????
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रेलवे स्टेशन की पूछताछ वाली खिड़की पर . . .
क्लर्क :- कोहरे के कारण सभी ट्रेनें लेट हैं,किसी को और कुछ पूछना है…
महिला :- क्या इस ड्रेस में , मैं मोटी लग रही हूँ . ?
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राहुल गाँधी अकेले ऐसा नेता हैं
जो बर्थडे मनाने लन्दन
दवाई लेने न्यूयार्क
बाल कटाने स्पेन
और “नाक कटाने” इण्डिया आते हैं ???
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भारतीय पत्नी संस्कारों वाली होती है
वो कभी सबके सामने अपने पति को
“Abe Gadhe”
“Oye Gadhe”
“Sun Gadhe”
नहीं बोलती
इसलिए वो short में
“A.G. / O.G./ Suno G”
कहती है
????
Share करो मार्किट में आज ही आया है :D
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महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है।
वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो आपका तलाक़ करवाया है।
.
फिर क्यों? ?
.
महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती।। ? ? ?
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संता बंता को ?गुस्से से बोल रहा था।???
संता: यार, जब मैंने ?♂तुझे खत लिखा #था कि मेरी शादी में?? जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही??
बंता: ओह यार,# पर मुझे खत?♂ मिला ही नही।
संता: मैंने लिखा तो था कि# खत मिले या ना ?♂मिले तुम जरूर आना।
??????
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संता ने ?♂अपने नए फ़ोन??पर WhatsApp डाउनलोड किया? और पप्पू को मैसेज ?भेजा, “ओये जोक्स भेज।”
पप्पू ने जवाब भेजा, “पढाई?? कर रहा हूँ।”
संता: बहुत अच्छा था??, और भेज।?
???????
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एक प्यार करने वाले ? जोड़े ने
? आत्महत्या करने की सोची,
? लड़का पहले कूद गया,
?? लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी
लड़के ने हवा में ?पैराशूट खोला और
? चिल्लाया :
पता था चुड़ैल… तू नही कूदेगी !
बस उसी दिन से लोगों ने”लेडीज फर्स्ट”कहना शुरू कर दिया…
????
Market me naya hai
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एक छोटा बच्चा बस की खिड़की से सू सू कर रहा था..??
.
.
एक औरत बोली : शरम नहीं आती तुझे . . . . . .??
.
..
लड़का : अरे आंटी शरम छोड़ो
.
.
सू सू देखो कितना दूर तक जा रहा है।
? ?
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?
वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,
हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,
वो हमें, हम उन्हें,
हम उन्हें, वो हमें,
क्योंकि परीक्षा में …
न उन्हें कुछ आता था, न हमें !!!???
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: pappu आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
pappu: नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…?
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”……????
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बिहार में शराब की दूकान के
आगे बोर्ड लगा हुआ है ..
.
.
‘आजकल हम शर्मिंदा हैं,
किंगफ़िशर नहीं मिरिंडा है‘ ।।
????????
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????????
Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक और खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?
