Funny Whatsapp Jokes In Hindi

Funny Whatsapp Jokes In Hindi

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वफ़ादारी सीखनी है तो उन लड़के लड़कियों से सीखिये

जिन्होंने वोट भी भाजपा को दिया था

और अब ऐन्टी रोमियो के डंडे भी खा रहे हैं…??????

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 महिलाओं ने शराब की दुकानें बन्द करा दी हैं। पुरुषों को चाहिए कि ब्यूटीपार्लर बन्द करा दें, औरतों का असली चेहरा सामने आ जायेगा

                 —भड़का हुआ एक शराबी

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 दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें

टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें

 

न जाने bank को कब अक्ल आएगी??????

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शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।

एक राहगीर ने उससे पूछा: क्या कर रहे हो बाबा ?”

बुजुर्ग: मछली पकड़ रहा हूँ।

राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।

बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”

बुजुर्ग बोला तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

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1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..

पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..

इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..

परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं……

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 मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?

सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..

मुन्ना : क्यों.. !

सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न

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 आज का ज्ञान !!!

जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

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अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!

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एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।

Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया?

दोस्त नहीं यार, गलती से लग गया था।

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इज्जत की watt लगा दी

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 बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर ?

बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर

बन्दा alto पर, alto 110 पर ?

बन्दा जीप पर, जीप 120 पर ??

बाद मे ?…. बाद मे क्या ?

बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर ??? ????

पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.??????

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4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” ??????

साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद थावही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”

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 बंद! बंद! बंद! बंद! बंद!

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पूराने नोट बंद ?

पान गुटखा बंद ?

स्कूल में टीशर्ट बंद ?

कत्लखाना बंद ?

अवैध मांस बंद ?

प्यार करना बंद ?

मेरे कुँवारे दोस्तों जल्दी से जल्दी शादी करलो कही शादी करना ही बंद ना हो।

क्योंकि मोदी और योगी की शादी नहीं हुई है और वह लोग पूरे देश को अपने जैसा बनाना चाहते हैं ?????

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 ?एक दम जोरदार?

दुकानदार-बोलो साहब क्या चाहिए ?

ग्राहक-होने वाली बीबी के कुत्ते के लिए केक चाहिए ।

दुकानदार- यहीं खाओगे,या पैक करवा दूँ ?

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 जिस दिन सोचता हूँ, की ज़िन्दगी में बहुत बड़े बड़े काम करने है

 

साला उसी दिन घरवाले गेहूँ पिसवाने भेज देते है???????????????

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 मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,

मुझे आप पसंद है। ?

वो बडी नासमझ निकली,

और बोली,

मुझे भाजपा ???

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 वाट्सअप भी ?मुर्गीयों ?के

             घोंस्ले जैसे ही है

बार बार खोल के

                देखना पड़ता है कि किसी ने?अंडा तो नही दीया?

 

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3G

4G

के बाद सबसे तेज़

​Modi_G आये थे​

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..

​Yogi_G​

एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी

बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है

# हर_हर_मोदी

# घर_घर_योगी

मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया

और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया ???

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सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री

दुपहिया वाहन चालक को

हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने

साडियों वाली अलमारी खोली और बोली :

हे भगवान ! अब इतने सारे

मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! ??????

पति ने घबरा कर एक्टीवा बेच दी ।

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शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें…

बीवी गोरी हो तो..

Sun Screen…

और 

काली हो तो…

Fair & Lovely…..

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कहते हैं?

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो……

वह फिर कब हँसा??

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 बीवी को समझाना

मतलब :~

32 GB का

Video Download करना.

और

31.5 GB Download

होनेके बाद में

Error दिखाना !!!!

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 दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,

जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

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कुछ मेम्बर तो ऐसे है की

 जैसे सत्यनारायण की कथा

सुनने आये हो…

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको…

अरे भाई ग्रुप में हो तो

अपनी मौजूदगी का कुछ तो

प्रमाण दो…।????

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कुछ लोग whatsapp पर बस

दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं….

पहला:– good morning….

दूसरा:– god night

ऐसा लगता है….. जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद

करने की जिम्मेदारी इनकी है…… और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी???

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भारत में लोग

इतने टैलेंटेड होते है

के

गाड़ी हिला के बता देते है

गाड़ी में पेट्रोल कितना है।

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ट्रेन के अन्दर की भीड़ के चक्रव्यूहको तोड़ने का जो  कौशल इन “नमकीन व नारियल” बेचने वालो के पास होता है वो तो अभिमन्युके पास भी नही था।

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 कोयल ने पूछा कौवे से

अभी तक शादी क्यों नहीं की…‘?

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी

काँव-काँव हैं

तो शादी के बाद कितनी होगी..

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इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,

जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले

वो अपनी गाडी निकाल ले..

कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

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So confusing – ?

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं …

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो…..

दूसरे ………वो पीता – खाता न हो ….

भला ये क्या बात

 ….?? ???

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? Kadak joke of the day ?

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा…..

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मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा

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हँसो जी हँसो लेकिन

जल्दी से आगे भी भेजो……

ओर

दूसरों को भी हँसाओ

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