HELL OR HEAVEN

HELL OR HEAVEN

यमराज :- बोलो प्राणी !

तुम कहां जाना चाहते हो ?

स्वर्ग में या नर्क में…………..???

 

आदमी :- प्रभू, पृथ्वी से मेरा

मोबाइल और चार्जर मँगवा दो,

मै कंही भी रह लूगाँ… ???

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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?

 

बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.

 

पति: क्या क्या लिया?

 

बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी .?????

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गर्लफ्रेंड : मेरा मोबाइल मां के पास रहता हैं….

.

बॉयफ्रेंड :अगर पकड़ी गई तो ???        

 .

गर्लफ्रेंड : तुम्हारा नंबर बैटरी लो नाम से सेव है, जब भी तुम्हारा फोन आता हैं, मां कहती है लो पिंकी चार्ज करलो ???????????….???????

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 एक साधु ने कुत्ते से पूछा क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है

तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया

महाराज

 

तू तपस्या कर पंचायत मत कर????

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एक आदमी छोटा जूता पहन कर जा रहा था।

 

चुन्नू: अंकल जी जूता कहां से लिया है।

 

आदमी (चिढ़ते हुए): पेड़ से तोड़ा है।

 

चुन्नू: तोड़ना ही था तो 2 महीने बाद तोड़ते, कुछ बड़ा हो जाता।

?????….jr.

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पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी…

पत्नी -हां करूंगी. क्या करना होगा?

पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…

पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??

पति – गई भैंस पानी में .

…..

पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे???

पति -हां. क्या करना है?

पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.

ऐसा दो तीन बार करना है…

पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है???

पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट?????????? ??????

ज्यादा हसो मत जल्दीसे आगे भेजो

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 एक दो बादाम खा कर गाणित के पुरे फार्मूला याद थे ।

अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।

लगता है बादाम नकली आने लगा है???????????????????

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??? LIC special

 

बीवी ने पेंटर से अपनी पेंटिंग बनवाई फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नौलखा हार भी बना दो।

 

पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।

 

बीवी बोली कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे

नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा

तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा।।

 

? इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी”..#.K.S.:-) ?

 

Jeevan-Anand Policy???

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ਇਕ ਵਾਰ ਪੜਿੳ ਜਰੂਰ….

Girl—I hate u….

Boy— ok jaan. ..

Girl—–ਅੱਜ ਤੋਂ ਤੈਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਬੰਦ,,,,,

BOYਠੀਕ ਆ ਜੀ

Grl —-ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਕਲ ਨਾ ਦਿਖਾਈ

 Boy—ਚੰਗਾ ਜੀ,,,,,,

Girl—ਥੂ ਥੂ ਥੂ, ,,,

Boy–ਆਹਹਹਹ   thank u….

 

Girl—ਬੇਵਕੂਫ

 

Boy—thk u…

 

Girl–ਮਰ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਮੌਤ

 

Boy– ☺????

 

Girl–ਕੁੱਤਾ -ਕਮੀਨਾ

 

Boy–wao thks..

 

 Girl–ਤੇਰੇ ਯਾਰ ਵੀ ਕੁੱਤੇ ਕਮੀਨੇ

 

Boy—ਖੜ. ਤੇਰੀ. ਮੈਂ. ਭੈਣ. ਨੂੰ…………………………….

⚔⚔????????????⛏⛏⛏⛏????⚔⚔??????????????????✂✂??

ਸਾਲੀਏ  ਹੁਣ ਬੋਲ…………

ਜੇ ਯਾਰ ਪਿਆਰੇ ਨੇ ਤਾਂ  ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਦੋ ਯਾਰੋ….

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 ਇੱਕ ਵਾਰ ਉੱਡਦਾ ਜਹਾਜ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਿਆ

ਪਾਇਲਟ ਨੇ ਪੁੱਠੇ ਸਿੱਧੇ ਕੱਟ ਮਾਰ ਕੇ

ਪਹਾੜਾਂ ਦਰਖੱਤਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਬਚੂ ਕੇ   

.

ਜਹਾਜ ਦੀ ਸੇਫ ਲੈਂਡਿੰਗ ਕਰਾ ਲਈ

ਸਾਰਾ ਸਟਾਫ ਖੁਸ਼ ,

ਹੈਰਾਨ ਤੇ ਸਪੈਸ਼ਲ ਪਾਰਟੀ ਕੀਤੀ…

.

ਕਿਸੇ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਇੰਨੀ ਵਧੀਆ ਟਰੇਨਿੰਗ ਕਿੱਥੋਂ ਲਈ ..??

ਪਾਇਲਟ ਕੰਹਿਦਾ :- ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ  Haibowal  ਤੋਂ Ghainta Ghar Tak Auto  ਚਲਾਉਂਦਾ ਸੀ??????

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महिला बाज़ार में gyanecolojist से:-डॉक्टर साहब पहचाना???

 

डॉक्टर:-मुंह देख के कहना मुश्किल है।

????

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सच्चा दोस्त आपको सिर्फ दो बाते बताता है।

 

1- अंडा नॉनवेज नहीं होता

??

 

2- बीयर दारू नहीं होती

??

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 एक बार एक पंजाबी  बिहार. गया,

.

और वहां एक कुए में गिर गया

.

एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी

.

बिहारी  :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”

.

पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”

.

बिहारी :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते

अब अस्सी को कौन निकाले

पडे रहो भीतर ही ???

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साला भलाई का

तो जमाना ही नहीं रहा.??

,

मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा

कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?☺

,

हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था

,

साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी?

,

अब उसे कौन समझाए

कि ….

,

,

,

नहा तो मैं रहा था

और वो गली से गुजर रही थी !!

??????

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निगाहे ? आज भी ढुंढ रही है…उस महान कमीने को?

जिसने बरसों पहले कहा था,…….

 

 

“इंटरनेट का अविष्कार,…..लोगों का समय बचाएगा”

 

? ? ?

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Husband और wife दोनों market गए

तो एक लड़की ने hello किया…..?

 

 

Wife :- कौन थी वो……….?

 

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ….????

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 लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है,धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा

 

लड़का धुप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे,नौजवान नशे की गिरफ़्त मे

 

??????????

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खराब खाने की शिकायत करने वाले फौजी को आज बरखास्त कर दिया गया

 

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इसीलिये मैं घर में चुपचाप खाना खा लेता हूँ….आप से भी यही गुजारिश है….

?????????

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 मास्टर बच्चों दुनिया में हर बात के दो मतलब निकलते हैं.

लड़की मास्टर जी निकाल के दिखाइए

मास्टर बैठ जा लड़की तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं…..!

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 एक साँचोर के लडके को

 

जॉब नही मिली

 

                        तो उसने क्लिनिक    खोला और

 

 

बाहर लिखा

तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये

ईलाज नही हुआ तो एक हजार रुपये वापिस

 

एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

वो क्लिनिक पर गया

और बोला

मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता I

साँचोर का लड़का :

 

बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो

और 3 बूँद पिलाओ

नर्स ने पिला दी

 

पंडित : ये तो पेट्रोल है

साँचोर का लड़का :

 

मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

 

लाओ तीन सौ रूपये

 

 

 

 

पंडित , को गुस्सा  आ गया

 

कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

 

पुराने पैसे वसुल करने

 

 

पंडित : साहव मेरी याददास्त

कमजोर हो गई है

साँचोर  का लड़का :

 

बाँक्स नं, २२ से दवा निकालो और 3 बूँद पिलाओ

 

 

पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए

 

साँचोर का लड़का 

ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

 

लाओ तीन सौ रूपए

 

इस बार पंडित गुस्से मे गया

 

-मेरी नजर कम हो गई है साँचोर  का लड़का :

 

इसकी दवाई मेरे पास नही है I

 

लो एक हजार रुपये ।

 

पंडित –,यह तो सौ का नोट है ।, साँचोर   का लड़का

 

आ गई नजर।

ला तीन सौ रूपये ।।

???????????????????????????

 

 

अगर  साँचोर  के हो

तो इसे आगे भेजते रहो

 

 

गुलाब का पेड़ चन्दन से कम नही ॥

हमारा  साँचोर   लन्दन से कम नही

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 डॉक्टर ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी |

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ताई न बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ ।

मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी

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