high quality jokes in hindi

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे

 

पति – मंजूर है पर वादा करो की घर भी तुम तभी आओगी , जब मै तुम्हे लेने आऊंगा

 

??????????

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????????

 

दूल्हा : पंडितजी !  पत्नी को

दांयी तरफ बैठाना है

या बांयी तरफ ?..

 

पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे

बाद  में  तो

सर पर ही बैठेगी !

 

????????

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संता – भैया गोली देना

 

मेडिकल वाला – सर दर्द की या बदन दर्द की ?

 

संता –

.

 

कोई भी दे दे

मुझे तो बंदूक में डालनी है

मेडिकल वाला भी बेहोश ??

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एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की

की टक्कर हो गयी ,

 

भीड़ ने लड़के को खूब मारा ,

बुरी तरह पिटा ,

 

फिर लड़की और स्कूटी को उठाया ,

 

एक आदमी बोला -आपको लगी तो नहीं ,

 

लड़की – नहीं ये तो रोज का काम है ,

स्कूटी सीख रही हूँ ना ,, 🙂 ??

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बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले

ऐसे खुश हो जाते है,

 

जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया

हो. ????

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एक हरियाणवी रेड लाइट क्रॉस करता पकड लिया….

Police Man: क्यू तने लाल बत्ती ना दिखी के ??

.

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हरियाणवी :- बत्ती तो दिखी थी पर तू ना दिखा, कित लुक रहा था मामा

??????

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बडी दुविधा होती रही थी जब :

 

1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : *सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।*

 

2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : *सेल मतलब ‘बैटरी’,*

 

3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया:   *सेल मतलब  ‘बिक्री’*,

 

4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : *सेल मतलब ‘जेल’*,

 

5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: *सेल मतलब ‘मोबाइल’,*

 

पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब,  यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?

 

और

सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब ‘डिस्काउंट’ !! ??

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अब तक का सबसे पोजेटिव जोक

 

“Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

 

Husband -ठीक है!

 

Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

 

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं”

?????

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मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम

बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,

 

ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,

ये रहा ravi जो London चला गया.,

और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया..

 

ये बात सुनकर नन्दू बोला – और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया..

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दे चप्पल?

दे चप्पल?

दे चप्पल?

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दुनिया का सबसे टेक्निकल सवाल होता है ..

?”और बताओ?” ?

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और उससे भी टेक्निकल सवाल उसका जवाब होता है..?

.

“सब बढ़िया तुम बताओ.??

.

? अब बताओ ? ? ??

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लडकियों की आधी ज़िन्दगी

पति की तलाश में

 

और बाकी आधी ज़िन्दगी पति की

तलाशी लेने में निकल जाती है!! ?

 

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पत्नी: तुम्हें ज़रा भी तमीज नहीं कि मैं घंटों से बके जा रही हूँ, तुम उबासी ले रहे हो?

पति: मैं उबासी नहीं ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूँ।

???

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शर्मा जी (वकील से ) – मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए, वह छः महीने से बात नहीं कर रही है।

वकील – एक बार फिर सोच लो…ऐसी बीवी बार बार नहीं मिलती !!

??? ????

 

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वो कौनसी चीज है जो हमेशा आपकी ही रहेगी आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?

??

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*गलती ..!!*????

??

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आओ दोस्तो आज आपको “लव” के बारे में बताता हूँ….

.

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जानना चाहते हो “लव” के बारे में…

.

.

तो सुनो ….

 

  • लव मर्यादा पुरषोतम श्री रामचंद्र के

पुत्र थे ? ?

अधिक जानकारी के लिए रामायण पढ़े

?????????

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जीवन का कठोर सत्य…☝?

 

जब कोई  शादीशुदा आदमी कहे की सोच के बताऊंगा..

 

उसका सीधा सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के बताऊंगा…

??

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आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा “दहेज किसे

कहते हैं?”

अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..

 

“जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर

झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके

बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि

को दहेज कहते हैं…… 

.

टीचर बेहोश??????

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सब पहुँच गए न 2017 में ।

 

 

 

 

कोई छुटा तो नहीं ।

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2016 इन तीन लोगों के लिए,

याद किया जायेगा –

अम्बानी, ट्रम्प और मोदी,

 

शार्ट में कहूँ तो,

ये साल था ATM का..

??????

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??एक बार थानेदार जी कुऐ मे गिर गये तो स्टाफ के सिपाही रस्सा डाल कर खींच रहे थे ऊपर सिर आते ही रस्सा छोङकर सिपाहियों ने सलूट मारा तो थानेदार जी वापस गिर गये ।अब थानेदार जी को निकलवाने एस पी साहब भी पहूच गये दुबारा थानेदार जी को खींचा गया जैसे ही थानेदार जी ऊपर  आए तो रस्सा छोङ कर एस पी साहब को सलूट मारा वापस अंदर ।??

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?पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !

गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!

पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !

गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”

पप्पु,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”

गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।?

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बेटे का दिमाग ज्यादा चले तो मुसीबत

(अखिलेश)

कम चले, तो मुसीबत

(राहुल)

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नोटबंदी का असर मोदी पर भी है,

बेचारे एक महीने से विदेश नहीं गये!????

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इतनी ठण्ड में आधी रात को बाथरूम जाने के लिए गर्म रज़ाई से बाथरूम तक का सफर किसी ‘मिनी वनवास’ से कम नहीं होता है।

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गब्बर: कितने आदमी थे?

 

सांभा: सरदार दो।

 

गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?

 

सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।

 

गब्बर: और दो के पहले?

 

सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।

 

गब्बर:तो बीच में कौन आता है?

 

सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।

 

गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?

 

सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।

 

गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।

 

सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।

 

गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?

 

सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

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? एक लड़के की सगाई एक बहुत

ही खूबसूरत लड़की के साथ तय

हुयी…?

? वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते

रहते थे ..?

? आखिर उन दोनों की शादी हो गयी?

? उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर

बोला ?

? तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” ?

? बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ??

?

लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले

हफ्ते दम्मू ततमील तले… ???”

 

 

:Bhaiya.  कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए

था.?

? देख लिया …फ्री के Jio net

का नतीजा ??

? अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..???

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तीसरी पत्नी (पति से) – आपकी पहली पत्नी

कैसे मरी ?

:

पति – जहर खाने से..

:

पत्नी – और दूसरी….

:

पति – उसे गोली मारनी पड़ी।

:

पत्नी – क्यों ? ..

:

पति – वो जहर नही खा रही थी.???????

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संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?

 

नौकर – बाहर तो अँधेरा है !

 

संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर !

 

?????

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Whatsapp ki बीमाऱी

:  एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..??

 

राहगीर :  क्यों मार रहे हो इस को …????

 

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,

” तुम  बाप बन गये हो ….”

 

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया . ??????

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, ‘ , ‘ , ‘ , ‘ ,  ‘

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/____,_/ \   .;’;’;.

l__[]__l_ l   ,,)(,, कब से थी मौसम की ये गुजारिश ,,

लो आज पूरी हो गयी उसकी ये भी ख्वाइश,,,,

मुबारक हो आप को 2017 की पहली बारिश,,,,

Happy rain ,,,,,,

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?? मुझे शराब से महोब्बत नही है

महोब्बत तो उन पलो से है

जो शराब के बहाने मैं

दोस्तो के साथ  बिताता हूँ ..!!:

 

??

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खुद पर सबसे ज्यादा गर्व जब

हुआ…?? ? ?

जब परीक्षा हॉल में कुछ नही आ

?

रहा था और पीछे से मैडम ने कहा था

-‘-

-‘-

सीधे बैठ पीछे वाला देख रहा

है.. ? ?

.

कसम से सीना चौड़ा हो गया.. ? ?

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अध्यापक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर

निबंध लिखन को कहा,,

.

.

सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध

लिखने में जुट गए।

मगर ??

पप्पु चुपचाप बैठा था,,

.

.

अध्यापक ने उसकी कापी देखी तो उस पर

सिर्फ एक लाइन लिखी थी-

‘कोहरे की वजह से मैच स्थगित कर

दिया गया है।‘ ? ?

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एक अंग्रेजी मेम नौकर से : यू डफर ,तुमसे एक काम भी ठीक से नहीं होता।

बत्तमीज कही का !!!

नौकर ( गुस्से से )  : मैडम ,सलीके से बात करो।

मै नौकर हुँ  ,आपका शौहर नहीं…??

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Teacher

“अपने किए पर पानी फेरना ” को इंग्लिस में क्या कहते हैं ।

«

संता – बहुत देर सोचने के बाद ………

+

+

+

+

+

+

Flush ?

? ? ? ? ? ? ? ?

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?????पत्नी: हैलो! कहाँ हो?

पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।

 

पत्नी: किसे?

पति:

किसे क्या मतलब?

तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!

?????

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सरदार का सर फट गया।

 

डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?

??????

सरदार:-

 

मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।

 

एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

???????

 

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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.

छात्र : विद्या के लिए सर.

टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.

छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

 

??????

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आज की ठण्ड देखते हुए लगता है ,,

 

जिनकी शादी हो गयी है वो बधाई के पात्र हैं ,,

और जिनकी नहीं हुई वो रजाई के पात्र हैं ।।

 

 

— ??

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*?मजेदार चटपटे जोक्स?*

 

जूता?छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा:

 

“मैं तो 1100 लूंगी”

 

पीछे से दूल्हे का दोस्त बोल्या:

रै बावली 6000 ले ले,

????

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???

 

आज सुबह पड़ोसन लँगड़ा के चल रही थी,

☝?

 

लगता है 6000₹ वाला चैक डाल दिया गया है अकाउंट में …

✌??✊????

 

 

बस कैश होने की देरी है …

 

????????

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ना जाने कितने ही 6000-6000₹ के चैक??

हमने नालियो में बहा दिये … साला नुकसान हो गया …??✊?????????????

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मोदी सरकार का बडा अन्यायपू्र्ण फैसला

 

गर्भवती महिलाआों को 6000रू.दिये जाएंगे और उन्हे गर्भवती करने वाले को कुछ नही.????

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अब ये अफवाह कौन फ़ैला रहा है कि

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#जुड़वाँ हुए तो 12000 मिलेंगे ?

????

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नसबंदी कराओ

तो सरकार ₹2000 देती है

और

प्रसूती कराओ

तो सरकार ₹ 6000 देगी

 

साला दिमाग की दही बन चुकी है  की करना क्या चाहता है मोदी

 

जनसंख्या वृद्धि या नियंत्रण ???

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मैं जब भी मित्रों को ऑनलाइन देखता हूं,

 

दिल में बहुत सकून होता है,

 

कि मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ,

 

काम धंधा इनके पास भी नहीं है..

 

????? ? ? ? ? ?

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एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा। ?

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टीचर: क्या हुआ,?

पेपर नहीं आता क्या? ?

.

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लड़का: वो बात नहीं है. ?

.

मैं जिसके भरोसे आया था

वो खुद मुझसे पूछ रहा है। ???

.

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मोदी जी,

 

यदि आप गर्भवती महिलाओ को 6000 दे रहे हो,

 

तो पुरुषो को भी उन्हें  गर्भवती बनाने के लिए 3000 दे दो,

 

क्योंकि ताली कभी भी एक हाथ से नहीं बजती

 

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एक मुर्गा मालिक को

खिङकी से बैठा देख रहा था।

.

मालिक बहुत बीमार था, मालिक

की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।

.

पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़

बुखार है मै आपके लिए

चिकन सूप बना लाती हूँ।

.

इतना सुनते ही मुर्गे के तोते ?

उङ गये।

मुर्गा बोला? : बहन जी एक बार

पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।?????

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एक साधू शमशान में दो चिताओ की राख को बड़े ध्यान से देख

रहा था।

किसी ने पूछा कि बाबा एसे क्यू देख रहे हो राख को ।

साधू बोला कि ये एक अमीर की लाश की राख है जिसने

ज़िंदगी भर काजू बादाम खाये

और ये एक ग़रीब की लाश है जिसे दो वक़्त की रोटी भी बडी

मुश्किल से मिलती थी ,

मगर इन दोनों की राख एक सी ही है फिर किस चीज़ पर आदमी

को घमंड है वही देख रहा हूं।..???????

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अर्ज किया है ✍

 

कोई वादा ना कर, कोई इरादा ना कर,

काम कर कर के, खुद को आधा ना कर,

 

वो देगा तुझे उतना ही…. जितना तेरा बेसिक पे है….!

अपने डिपार्टमेंट से उम्मीद, ज्यादा ना कर…!

?????????

—-सभी नौसैनिक को समर्पित..

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संता को पढ़ते-पढ़ते एक ख्याल आया उसने पेपर पर एक नया सूत्र लिख डाला

?

?

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बेड+रजाई= भाड़ में जाए पढ़ाई !!

????????

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पेशेंट गुस्से से भरा हुआ डॉक्टर के पास गया।

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बोला—” मेरे ऊपर के दाँत में कीड़ा था,

फिर आपने उसके नीचे वाला दाँत

क्यों निकाला ??? ” ??

.

डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और फिर

कहा—” वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़े

होकर ऊपर वाले दाँत को कुतरता था,

अब देखता हूँ कहाँ खड़ा होता है, साला…..”

 

???? ?? ?

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लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी, जिसका कारोबार ऊंचा हो, .???????

 

 

 

लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है

 

?????????

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लड़का 😕 कल से हम कही और मिलेंगे ।

लड़की : ?क्यों ?

लड़का 😕 बड़े ज़ालिम है तेरी गली के बच्चे..

लड़की 😕 क्यों क्या हुआ ?

 

 

 

 

लड़का :??? कुत्ते पीछे लगा कर कहते है

“जब प्यार किया तो डरना क्या.. ”

???

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मोबाइल बेचने

वाली सभी कंपनियों से निवेदन है-

“दस बीस रुपये और बढा दो लेकिन

.

.

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चार्जर की तार

लम्बी कर दो..!!”

हमेशा पॉवर प्लग से चिपक के

बैठना पड़ता है..????

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लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए….

 

रोमांटिक अंदाज़ में…

boyfriend से बोली..

 

मुझे कुछ ऐसा कहो के…

 

मेरा दिल जोर से धड़के…

 

Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..

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एक मुर्गा मालिक को

खिङकी से बैठा देख रहा था।

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मालिक बहुत बीमार था, मालिक

की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।

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पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़

बुखार है मै आपके लिए

चिकन सूप बना लाती हूँ।

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इतना सुनते ही मुर्गे के तोते ?

उङ गये।

मुर्गा बोला? : बहन जी एक बार

पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।?????

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बीवी-..ये बन्दूक लेके दरवाजे पे क्यों खड़े हो..?

 

पति-शेर का शिकार करने जा रहा हूँ..

 

बीवी-..तो जाते क्यों नहीं..?

 

पति-..बाहर कुत्ता खड़ा है.. ??????

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Absolute Classic!!!

 

Dedicated To all  Wives !

? *Astrologer*: Do u want to know about your husband’s future?

? *Wife*: Rubbish, I will decide his future! you just tell me his past. ?

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पत्नी अपने पति को

बार बार बोलती थी :

“एक चुटकी सिन्दूर की कीमत

तुम क्या जानो बाबू”

 

तो पति ने उसे अपने पास

बिठाकर हिंदी में समझाया :

देख

रसोई राशन Rs 7,000/-

बिजली बिल Rs. 1,200/-

पानी Rs. 500/-

बच्चों की स्कूल फीस Rs.5,000/

ट्युशन फीस Rs. 1,500/-

मकान EMI. Rs.15,000/-

मोबाइल खर्च Rs. 500/-

मेडिसन Rs. 1,500/-

पेट्रोल Rs. 1,500/-

अन्य खर्चा Rs. 4,000/

और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में

एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 10हजार में मस्त जी रहा होता।

इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की

कीमत कम से कम 37,700/- रू महिना है ।

आज के बाद चुप रहियो ।।??????

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संता को पढ़ते-पढ़ते एक ख्याल आया उसने पेपर पर एक नया सूत्र लिख डाला

?

?

?

बेड+रजाई= भाड़ में जाए पढ़ाई !!

????????

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पेशेंट गुस्से से भरा हुआ डॉक्टर के पास गया।

.

बोला—” मेरे ऊपर के दाँत में कीड़ा था,

फिर आपने उसके नीचे वाला दाँत

क्यों निकाला ??? ” ??

.

डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और फिर

कहा—” वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़े

होकर ऊपर वाले दाँत को कुतरता था,

अब देखता हूँ कहाँ खड़ा होता है, साला…..”

 

???? ?? ?

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लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी, जिसका कारोबार ऊंचा हो, .???????

 

 

 

लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है

 

?????????

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लड़का 😕 कल से हम कही और मिलेंगे ।

लड़की : ?क्यों ?

लड़का 😕 बड़े ज़ालिम है तेरी गली के बच्चे..

लड़की 😕 क्यों क्या हुआ ?

लड़का :??? कुत्ते पीछे लगा कर कहते है

“जब प्यार किया तो डरना क्या.. ”

???

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मोबाइल बेचने

वाली सभी कंपनियों से निवेदन है-

“दस बीस रुपये और बढा दो लेकिन

.

.

.

चार्जर की तार

लम्बी कर दो..!!”

हमेशा पॉवर प्लग से चिपक के

बैठना पड़ता है..????

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लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए….

 

रोमांटिक अंदाज़ में…

boyfriend से बोली..

 

मुझे कुछ ऐसा कहो के…

 

मेरा दिल जोर से धड़के…

 

Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..

????????

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??????????

एक बुजुर्ग चश्में की दुकान पर पहुंचे और बोले

“बेटा एक बढ़िया चश्मा बना दो”

 

दुकानदार ने चश्मा बना के दिया और बुजुर्ग चला गया!

 

थोड़ी देर बाद फिर आ गया!

बोला,

“बेटा पिक्चर साफ नहीं दिखती”

 

दुकानदार “ठीक है बाबा लाइये दूसरा बना देता हूं!”

 

इस तरह पूरा दिन बुजुर्ग दुकान पर बार-बार आता रहा और चश्मे वाला चश्मा बनाता रहा।

 

मगर बुजुर्ग की परेशानी खत्म न हुई!

 

आखिर परेशान होकर दुकानदार ने पूछा

“बाबा कौन सी पिक्चर साफ नहीं नहीं दिखती”

 

बुजुर्ग ने मोबाइल निकाला और WhatsApp खोलते हुये कहा

“बेटा देखो जितनी भी इमेज दोस्तों ने भेजी हैं सब धुंधली नजर आ रही हैं”.

 

दुकानदार,

“बुड्ढे खूसट,

तूने जिंदगी नाश कर दी…

इसे डाउनलोड तो कर”.

 

??

ये तो पक्का नया है

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साधू (चर्च के पादरी से)-

आप कौन हैं??

 

पादरी-

मैं तूम्हारा बाप हूँ,

लोग मुझे ‘फादर’ कहते हैं.. ?

 

पादरी(साधू से)-

आप कौन हो??

 

साधू-

मैं तुम्हारे बाप का भी बाप हूँ,

लोग मुझे ‘बाबा’ कहते हैं.. ???

 

??????????

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?????

लोग कुछ दिन सिगरेट शराब पीते हैं

और आदत लग जाती है….

 

हमको देखो…

 

हम बचपन से पढ़ाई कर रहे हैं,

लेकिन आज तक आदत नहीं लगी……

 

खुद पर कंट्रोल होना चाहिए

?????

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माँ – बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता ।

.

बेटा – ये फैशन है माँ

.

.

माँ – अरे बेशरम वो तेरी बहन के लिए आये थे और

तुझे पसंद कर गए

??????

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तिल हम हैं ,    और गुड आप…?

मिठाई हम हैं , और मिठास आप..?

 

साल के पहले त्यौहार से हो रही आज शुरुआत,

 

आपको हमारी तरफ से हैप्पी मकर सक्रांति इन एडवांस?

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???पप्पू को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ I

 

 

आधे रस्ते जाकर पप्पू राकेट से कूद गया और

????

 

चिल्लाया,????

“कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा

 

ही नहीं I”?????

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स्कूल में एक दिन….

?????????

टीचर: नवीन  जवाब दो ।

तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

 

नवीन – मेडम  मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।

सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।

हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।

हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।

हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।

मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।

मेरे पास सबसे महंगे ….

 

टीचर: बस नवीन ! बस ।

बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।

बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।

अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।

तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?

 

पिंकी:  नवीन की पत्नी ….

 

??????????????????????

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??????????

 

राजस्थान की काकी फिल्म देखने चली गई

 

फिल्म देख के जब वापस आई तो एक छोरे ने पूछा:

ऐ काकी पिक्चर देख आई के .. .?

 

काकी . . . अरे बेटा क्या बताऊँ तुझे जब फिल्म चालू हुई

 

तो फिल्म मे मेरे जेठजी जैसा एक मर्द (Film ka HERO) आया . .

 

छोरा . . , फिर क्या हुआ !

 

काकी: फिर होना कै था मैं तो पूरी फिलम में घूंघट

काढ के बैठी री

????????????????

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भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। ?

उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। ?

.

एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी –

बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? ??

.

.

एक लड़के ने बताया-?

.

मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.. ???

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पहले दो लोग झगड़ते थे तो

तीसरा छुड़वाने आ जाता था..

.

आजकल तीसरा विडीओ बनाने

लगता है।

.

#Digital_India

 

????

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इतिहास गवाह है ….

कि अलार्म बंद करने के बाद जितनी मस्त नींद आती है …

 

उतनी तो पूरी रात भर नही आती..????????

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लड़के ने लड़की से पुछा…..

 

कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज

करनी है,

लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते

और

मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी.

लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं, बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा.

लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी” मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है.

तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा,

लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है.

लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं,

मैं शादी कैसे करूं, लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है…

लड़की के पापा ने कहा वो कैसे ? ‘लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना.

अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों को लेकर मेरे साथ चलिये.

वो सब उसकी गाड़ी में बैठ जाते हैं थोड़ी दूर जाकर एक मिठाई की दूकान के सामने लड़का गाड़ी रोकता है़…

और कहता है पापाजी आप दो किलो बढ़ीया सी मिठाई ले आईये.

वो मिठाई ले आते हैं उसके बाद लड़का कोर्ट के साम गाड़ी रोकता हैे और कोर्ट में लड़की के साथ शादी का रजिर्स्टेशन करवाता है.

लड़का कहता है पिताजी हो गयी शादी, अब आप मिठाई बांट दीजिए और हो गयी एक हजार की मिठाई में शादी.

आपको और कोई खर्चा नहीं करना है, लड़की के पिता की आंखों में आंसू आ जाते हैं.

लेकिन एक महिने बाद ही लड़के की सड़क दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है.

लड़की दुर्घटना वाली जगहा पर पहूँचती है, लेकिन मृत शरीर (डेड बॉडी) को देखकर बेहोश हो जाती है..

लड़के का पोस्टमार्टम होता है और (मृत शरीर) डेड बॉडी और खून से लथपत कपड़े घर आ जाते हैं …

लड़के का अंतिम संस्कार कर दिया जाता है.

लड़की ने वो खून से सने कपड़े धोबी को धोने के लियें दिये.

धोबी ने कहा..’मैडम ये कपड़े फैंक दीजिए.

ये बेकार हो गये है

लेकिन लड़की ने कहा तुम रहने दो…

मेरे पास ये कपड़े उनकी याद के तौर पर रहेंगे, मैं इन कपड़ों को किसी को नहीं दूंगी.

लड़की ने कपड़े खुद धोये लेकिन खून के दाग नहीं गये.

लड़की सो गई, सपने में लड़की को एक बुढ़़ीया नजर आयी.

लड़की डर कर उठ जाती है,  अगले दिन लड़की ने कपड़े फिर धोये.

लेकिन दाग नहीं गये,रात को लड़की को फिर वही भयानक चेहरे वाली बुढ़़ीया नजर आई.

उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले.

ऐसा कुछ हफ्तों तक चलता रहा.

लड़की के लियें सोना मुश्किल हो गया..एक दिन लड़की के घर की घंटी बजी…..

लड़की ने दरवाजा खोला……

तो

तो

लड़की डर के मारे चीख पड़ी…….

वही सपने में नजर आने वाली बुढ़ीया उसके सामने खड़ी थी….

उसने कहा, डरो नहीं बेटी, मैं जानती हूँ कि तुम कपड़ों के दाग से परेशान हो, लेकिन वो दाग ऐसे नहीं जाने वाले क्योंकि……

असल में तुम वाशिंग पाउडर ही गलत प्रयोग कर रही हो यह लो

पतंजलि वाशिंग पाउडर

इससे दाग जरूर चले जाऐगे

और

वो बुढ़ीया विना पैसे लिये ही चली जाती है.

लड़की ने उन कपड़ो को (पतंजलि वाशिंग पाउडर) से  धोया तो दाग एक दम से चले गये.

तो दाग निकालने के लियें

>पतंजलि वाशिंग पाउडर<

प्रयोग कीजिए.

खून तो मेरा भी बहुत खौला था जब मुझे भी किसी ने यह भेजा था.

?

??????

किसी और का खून खौला के बदला ले लो

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??हंसने का समय????

 

एक काला और बदसूरत husband अपनी wife से बोला

“मेरा बच्चा प्यारा होना चाहिए.”

 

Wife: “देखो जी choice is yours…

 

प्यारा चाहिए, या हमारा चाहिये?

?????

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??दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,

 

पर,

 

अब पता चला कि

 

 

दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।??????

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कुछ साल बाद बॉलीवुड की कोई फ़िल्म आएगी,

..

..

..

जिसमें माँ अपने बच्चे को atm की लाईन में खो देगी।

और बाद में में वो बच्चा paytm इस्तेमाल करता हुआ माँ को मिलेगा। ???

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टीचर:

जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

 

शिष्य: कुछ भी कह दो उसको तो .कौनसा सुनाई देता है.

.

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टीचर: 1 से 5 तक गिनती सुनाओ।

पपु : 1, 2, 3, 5.

टीचर: 4 कहां गया ?

पपू : जी वो तो मर गया।

टीचर: मर गया? कैसे मर गया???

पपू : जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 4 की मौत हो गई !

.

 

 

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आज की ठण्ड देखते हुए लगता है,

जिनकी शादी हो गयी है वो बधाई के पात्र हैं,

और जिनकी नहीं हुई वो रजाई के पात्र हैं।..happy ठंडी day.

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पत्नी ( बड़े प्यार से ) –  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?

.

.

पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺?  ?????

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आधी रात को संता ने

अपनी *मोटी बीबी* को जगाया

और पूछा:-

घुट-घुट कर मरना सही हैं❓

या

एक बार में ही…❓

 

 

*बीबी*:- एक बार में ही❗

.

.

.

 

संता:- तो *दूसरा पैर* भी

रख दे मेरी छाती पर… ??

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टीचर : तुम कहां पैदा हुए थे?

 

पप्पू : तिरुअनंतपुरम।

 

टीचर : इसकी स्पेलिंग बताओ…

 

पप्पू (थोड़ी देर सोचने के बाद) : शायद गोवा में पैदा हुआ था

???????

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Whats up के इतिहास मे पहली बार!

एक ऐसी image जिसे अभी देखो तो red color, download के बाद pink, download के बाद खोलो तो brown और forword करो तो green colour हो जाता है..

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:

?2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे…

 

एक ने दूसरे से पूछा… Hit या  चप्पल???

 

दूसरे ने जवाब दिया….नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,

कि हार्ट अटैक आ गया..;-) 😀

 

________________________ ????????

मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से

अपनी कार में निकलू तो शाम तक

अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख

सकता

 

संता  : हमारे पास भी ऐसी खटारा

कार थी। …. बेच दी:-P

 

?__________________________________

: आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”??

.

मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप

बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने

दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा ह;-) :-Pै

???????

____________________________ ??????

वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था

एक मेढक निकल कर बोला

पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले

अपनी वाली के चक्कर मे

मेरी वाली का सिर फोड दिया। ???;-) 😛

????????

_______________________________

Teacher: A B C सुनाओ..

 

संता: A B C

 

Teacher: और सुनाओ…

 

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😉 😛

__________________________________??

एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, “आज मैं छत पर सोऊँगा !”

फिर क्या था…..

 

… पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!! 😛 😀

???????????

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हम साल के अंतिम महीने में हैं।

मैंने महसूस किया की मुझे उन …

सभी लोगो का शुक्रिया अदा करना चाहिए .

 

जिन्होंने इस साल मुझे मुस्कुुराने की.

वजह दी है।

आप उन्ही में से एक हैं।।

 

धन्यवाद आपका।।

…..????….

News Reporter

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