Hindi jokes for adults

 Hindi jokes for adults

झका ऐ आजकल का छोरा गुंडा बन्या फिर है नी

बा

न एक advise दयू हूँ

जद ई धरती सु भीम जिस्या आदमी ही

चल्या गया झका गोडो मार के धरती सु पाणी निकाल दिया करता तो थार म के गुंडा बड़ रया है

शांति सु time काट ल्यो नही तो बाँस खार मानो ला

Songs Lyrics in Hindi And English

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कोई कॉलेज के आग जा के देखलयो

छोरिया लार 2-4 छोरा तो इया फिरता लाद जी जिया गंडकिया जेर लार फिरया कर

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 याद आगी बैरण कि रात न, तो आँख्या म पाणी हो

ग्या

फेर सोच्या रोण त के वापस आवैगी, यार तो मुत क फेर

सो ग्या

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#मैं उसतै घणा #प्यार कर्या करता, पर वा मेरा #दिल

सा #तोड गी,

 

#ईसा लाग्या जणु #जेठ के महीने मै #भैंस #धार

देणा #छोड गी…?????

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सुणो_छोरों

 

#मर्द वो #हो सै जो #लुगाई नै #आच्छा

लागै ,

वो #नही जिसनै #लुगाई आच्छी #लागै..

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School Life का सबसे बड़ा झूठ

 

“sir Homework तो कर लिया था,

लेकिन कॉपी घर रह गयी.”??????

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धोखा देने के लिए #शुक्रिया पगली कि,

#तुम ना मिलती तो #दुनिया_समझ में #ना आती.

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 मेरे रश्क ए कमर, तूने पहली नज़र जब नज़र से मिलाई..

दरोगा आ गया..??

#एंटीरोमियो

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*”बढ़ती उम्र मे इश्क हो तो, अचरज नही गालिब…*

*पुरानी गेंदें ही, रिवर्स स्विंग लेती हैं.”*

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????IPL special?

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वा बोली मेरा तो छोटा सा फोन है इसमै

सिर्फ fb or whatsapp चालै है

 

मैने कहा- ओर क्या इससेै जहाज चलावै गी?

Block मार दिया ससुरी ने।

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लड़की : –

                   हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,

भगवान : –

                    घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !

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एक औरत ने भी हद कर दी…

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

जिसमे एक योजना बताई

की

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

और

आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

  1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
  2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
  3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
  4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम

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अध्यापक = बताओ काल कितने प्रकार के होते है।

छात्र = काल 3 प्रकार के होते है।

अध्यापक = ok, अब बताओ 3 प्रकार के काल कौन से है।

छात्र = जी, डायल काल, रिसीव काल और मिसकाल

???????

मास्टर जी तत्काल क्लास छोड़कर गेहूँ काटने चले गये हैं।

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एक लकड़हारा जंगल मे लड़की काट रहा था कि तभी . .

वहाँ CID आई और उसको पकड लिया

आप ” सोच रहे होंगे कि उस लकड़हारे को लकड़ी

काटने पर क्यों पकड लिया ???  

तो भाई , आप स्मार्ट फोन चला रहे हो , फिर भी ,

लड़की ” को लकड़ी पढ़ रहे हो ??

अब जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?

 ?????????  

अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे

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जरूर पढ़ना हंस-हंस के पागल हो जाओगे????

?Great Children??

 

टीचर – बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।

मोनू – टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।

टीचर – क्यों।

मोनू – क्योकि ये दुनिया,

ये दुनिया पीतल दी।

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,

टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया

विषय था- “आलस्य क्या हैं ??

एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े – बड़े अक्षरों में लिखा – “यही आलस्य हैं |

गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया???

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 पति होटेल के रुम में से होटल मेनेजर को फोन करता है –

प्लीज, जल्दी आओ, मेरी पत्नी से मेरा झगड़ा हुआ है, और वो बोल रही है कि, वो होटेल की खिड़की से कूद जायेगी…”

मेनेजर – “सोरी, सर पर ये आपका personal issue है ।”

पति – अबे साले, खिड़की नहीं खुल रही है । ये maintenance issue है

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 खचाखच भरी बस में:–

महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…

पुरुष- ओह… वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…

महिला- पिछले 5 मिनिट में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!

सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…

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 चाय से सुरु हुई थी ये सरकार…..

?गाय पे अटक गई…

?विकास की मम्मी  रास्ते में कही भटक गई…..

 ??लडकियां भाव खा रही हैं..

??लडके धोखा खा रहे हैं…

??पुलिस रिश्वत खा रही हैं…

??‍नेता माल खा रहे हैं….

??किसान जहर खा रहा है…

?जवान गोली खा रहा है…

??कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

 ?झाडू वाला मुख्यमंत्री है

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

?12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

?अंगूठा टेक सरपंच

और

?हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर

ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं

                     अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

??शादीशुदा

सब्जी लाता है

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..??????

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..?????

??? “बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,?????

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…??

और इंडिया में   “पढ़े-लिखे”

लोग ✍✍✍✍

Whatsapp पर 11 लोगों को

ॐ नम: शिवाय:” भेजकर

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

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और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .??????

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –

???

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए…?? ????

 

तकलीफ ये है कि…??

 

भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…???

 

*पेट खाली* है ????

और

…….. *योग* करवाया जा रहा है,

 

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*जेब खाली* ????

और

……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,?

????????

 

रहने का *घर नहीं*???

और

……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है.

 

???????

गाँव मे *बिजली नही*

 और???????

… *डिजिटल India* बन रहा है.

?????

 

कंपनीया सारी *विदेशी*

    ????           ????

……..मेक इन *India* कर रहा है.??????

 

 

जाति कि *गंदगी दिमाग मे* है

 और ??????

….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है.????

 

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,??

और

……. *डाटा* सस्ता कर रहे है.

?????????

*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*

?????????

Forwarded as Received.

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 लड़की – मेरे पापा ने मुझे “मुक्के” ?? वाला फोन दिलवाया है ??

 

लडका – गवार लड़की, उसे “Micromax” का फोन कहते है?

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News Reporter

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