Hindi Jokes ka adda 1

Hindi Jokes ka adda 1

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*नए नोट की कुछ ख़ास बातें*

अब नए नोट में GPS होगा,

2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,

LED डिस्प्ले होगा,

512 mb रैम होगी

1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा

200 mah बैटरी

चोरी का सायरन होगा

फिंगर प्रिंट सेंसर,

 अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे??????

Songs Lyrics in Hindi And English

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 किडनैपर(फ़ोन पर) – हमने तुम्हारे बेटे का अपरहण कर लिया है….

बाप (बीच में ही चिल्लाते हुए) – नहीं….. मैं बहुत गरीब आदमी हूँ कुछ नहीं है मेरे पास।

किडनैपर – अबे, हम एक करोड़ भेज रहे हैं,

तुझे उसके खुल्ले कराने है।

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असली काला धन तो अब निकलेगा जव पत्नियां कहेंगी की अजी मेरे पास भी इतने 500 और 1000 के नोट हैं इन्हें भी बैंक से बदल लाओ

?????????????????????

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 फिलहाल जिनके पास काला धन नहीं हैं वे whatsup पर है।

बाकी सब हिसाब लगा रहे हैं ☺☺

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 Papa k shadi k video dekh kar,

Beta Bola:-“Meri shadi me B aisi item Girls Nachwaenge.

PAPA:- Kutte,

Ye sab item Girls Nhi,

Teri Bua Hai.

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 Aisi Koi Chiz Batao Jisko Bajane Se

Andar Se Bacche Nikalte Hai..?

.  .  .  Socho Nhi Malum  .  .

Mai Batata Hu…?  .  .

“School Ki Ghanti”  .  .

Soch Badalo  Desh Badlega.

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एक लडकी train से उतरी और santa से पूछा येह कौन सा station है?

santa जोर जोर से हँसने लगा और हँसते हुए बोला – यह railway station है पगली ।

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लड़का : मै तुमसे प्यार करता हूँ ।

लडकी : फिर भी कितना ?

लड़का : jio sim से भी ज्यादा ।

लडकी : oh my god, wow I love you too.

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एक बार एक ब्राह्मण मर गया , वो स्वर्ग के waiting लाइन मे खड़ा था ।

उनके आगे एक काला चश्मा, जीन्स , leather जैकेट पेह्ने एक जात खड़ा था ।

यम्राज जाट से: “कौन हो तुम ?

जाट: मै हरयाणा roadways का driver हूँ ।

यम्राज : ये लो सोने की शाल और अंदर जाकर golden रूम ले लो ।

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यम्राज ब्राह्मण से: कौन हो तुम ?

ब्राह्मण: मै ब्राह्मण हूँ , और चालीस सालो से लोगो को भगवान के बारे मे बताया करता था ।

यम्राज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ।

ब्राह्मण : भग्वान यह गलत है , यह तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिस्ने पुर जीवन भग्वान का ग्यान दिया उसे सूती वस्त्र ।

यम्राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम , जब तुम ग्यान देते थे सभी भगत सोते रेह्ते थे ।

लेकिन जब यह जाट बस को तेज गति से चलाता था तब सब लोग सच्चे मन से भग्वान को याद करते थे । हमेशा performance देखी जाती है position नहीं ।

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वो तो लड़कियो का ज़ोर नहीं चलता मेडिकल स्टोर पर, वरना सिरदर्द की गोली लेते वक्त भी बोले भईया कोई दूसरा कलर दिखाये न |

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TEACHER STUDENT JOKES

Teacher : इतने दिन से कहाँ था ?

छोटा चिरकुट : बर्ड फ्लू हो गया था |

Teacher : पर वो तो बर्ड मे होता है इन्सानो मे नहीं |

छोटा चिरकुट: पर इंसान समझा ही कहाँ आपने, रोज रोज तो मुर्गा बना देते हो |

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HUSBAND WIFE JOKES

When I reached office I got a call from my wife…. “What is the date today?” I was wondering…. Then told her 13 October…

Call disconnected….

I was wondering (rather frightened)….

Her birthday? No….

….anniversary…no…

…..son’s birthday…no….

In law’s birthday/anniversary….no…

Gas booking…..done…

Utility payments…done….

Then…

Why date?

Lunch and evening tea went with spinning questions….

Reached home….

Junior was playing in car park….

Asked him….

How is weather in the kitchen?

Boy told “all normal. Why?

“Your mom asked me …what is the date today in morning?”

Boy smiled and told me…

“I tore some sheets from calendar in morning”….

She was confused…

Being a husband is tough job.

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सरदार बेटे से – ये दो बिस्तर क्यूँ लगाए है ?

बेटा – पापा, घर मे दो मेहमान आ रहे है , एक मम्मी के भाई और दूसरे मेरे मामा |

सरदार- अबे एक बिस्तर और लगा मेरा साला भी तो आने वाला है |

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कई लड़कियां अब चाय वाले लड़को से प्यार करने लगी है |

पूछने पर कहती है क्या पता यह कल pm बन जाये तो मुझे शिक्षा मंत्री तो बना ही देगा |

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HUSBAND WIFE JOKES

पत्नी – आज आलू का परांठा बना दूँ आपको ?

पति – नहीं रहने दे मे इंसान ही ठीक हूँ|

….बड़ी आई जादूगरनी |

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बाबा रामदेव कहते है

अच्छी सेहत के लिए सांस कंट्रोल करो |

अब बाबा को कोन सम्झयाए की यहा बीवी कंट्रोल नहीं होती सांस कहाँ से कंट्रोल होगी |

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लड़की: पापा मुझे एक लड़का तंग करता है

पापा : बोल बेटी क्या सजा दूँ उसे ?

लड़की : उससे मेरी शादी कार्वा दो |

पापा : अरे वह बेटी , सजा देने में बिलकुल अपनी माँ पर गयी है |

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बॉय: तुम्हारा दुपट्टा उठा लो जमीन मे घिसता हुआ जा रहा है |

गर्ल : दुपट्टा अपना फर्ज निभा रहा है |

बॉय : वो कैसे ?

गर्ल : कोई चूम न ले मेरे कदमो की मिट्टी को , इसीलिए दुपट्टा निशान मिटा रहा है |

बॉय: अप्सरा की औलाद आगे गोबर पड़ा है|

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मै स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूँगा |

जब मै ज़ोर से आवाज लगाऊ “ मेरा फोन कहाँ है “

और फोन जवाब दे : साहब मै यहाँ तकिये के नीचे हूँ गाना download हो रहा है “ |

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परेशानी का कोई पेमाना नही होता “साहब”। कुछ लोग तो येही सोच कर परेशान रेह्ते है ये सामने वाला दिनभर मोबिइल मे क्या करता है ।

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एक सरदार की बिजली गिरने से मौत हो गयी …. पर उसकी लाश मुस्कुराते हुए मिलि ।

यम्राज ने सरदार से पुछा : ऐसा क्यूँ ?

सरदार बोला: मुझे लगा कोई फोटो खीँच रहा है ।

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कुछ बच्चे सड़क पर पटाखे चला रहे थे । अभी एक पटाखे मे आग लगाई ही थीं की सामने से एक भाभी आयी ।

सब चिल्लाने लगे

भाभी पटाखा है….

भाभी पटाखा है….

भाभी पटाखा है….

भाभी मुस्कुराई और बोली : “नही रे पगले अब पह्ले जैसी बात कहाँ है”।

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HUSBAND WIFE JOKES

पत्नी ने ऊँगली के इशारे पर पति को बुलाया ।

पति: बोलो क्या काम है ?

पत्नी : कुछ नही बस ऊँगली की ताकत चैक कर रही थीं ।

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पप्पू बाल कट्वाने बार्बर की दुकान मे पहुचा । नाई ने बाल काट्ने शुरु किये । इतने मे एक बहुत ही सुंदर औरत दुकान मे आई । पप्पू ने बात शुरु की … नमस्ते जी आप बहुत ही सुंदर हो ।

औरत: शुक्रिया ।

पप्पू : क्या आज शाम को हम कही मिल सकते है?

औरत : जी नही मै शादीशुदा हूँ ।

पप्पू: पति से कह देना सहेली से मिलने जा रही हूँ ।

औरत: आप खुद ही कह दो वो इस समय आपके बाल काट रहे है ।

पप्पू अब गंजा है ।

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HUSBAND WIFE JOKES

एक पत्नी ने ambulance बुलाने के लिए 108 पर कॉल किया ।
Operator: आपको क्या समस्या है?
पत्नी: मेरे पैर की ऊँगली coffee टेबल से टकरा गयी है ।
Operator: हँसते हुए, और इसके लिए आप ambulance बुलाना चाह्ती है?
पत्नी – नहीं ambulance तोह मेरे पति के लिए है उन्हे हँसना नहीं चाहिए था ।

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Cycle वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला….
Cycle वाला: आप बहुत lucky हो ।
आदमी : ओए , एक तो मुझे cycle मारी और उपर से बोल रहा है आप बहुत lucky हो , कैसे ?
Cycle वाला: आज मेरी छुट्टी है, नही तो मै truck चलाता हूँ ।

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खूब बम पटाखे चलाइए इससे dengue , chicken गोनिया के मच्छर मरेंगे और यह हेल्थ के लिए अच्छा है । जिसे प्रदूषण की चिंता है, वो सबसे पेह्ले अपनी गाड़ी बेचे और cycle का इस्तेमाल करे और फाल्तु ज्ञान ना बाँटे ।

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पिता – अगर तू परीक्षा मे फेल हो गया तो मुझे पापा मत बोलना ।
Result के बाद …
पिता : तुमहारा result कैसा रहा ?
बेटा : दिमाग खराब मत कर रामलाल , तूने बाप होने का हक खो दिया ।

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TEACHER STUDENT JOKES

Teacher – एक मारवाड़ी student से) – कबीर का कोई दोहा सुनाओ?
Student – “कबिरो सालो बावरो, दोहा दियो बनाए, खुद तो सालो खिसक गयो, मन्ने दियो फसाए“।

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एक मासूम बच्चे ने किसी से स्वाल किया – बिल्ली पूंछ क्यूँ हिलाती है ?छोटे बच्चे ने बडी़ मासुमियत से पूछा ।
दूसरा बच्चा बोला- क्यूँकि पूंछ बिल्ली की है तेरे बाप की नहीं ।

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लड़का – मा दिवाली आने वाली है , इस बार पटाखे इस दुकान से ही लूँगा ।
माँ – हराम्जादे , ये पटाखे की दुकान नहीं , girls hostel है ।
लड़का – मुझे क्या पता , एक दिन पापा कह रहे थे यहाँ एक से एक धांसु पटाखे रेह्ते है ।

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TEACHER STUDENT JOKES

Teacher – सबसे चतुर जानवर कौन सा है?
Student – हिरण ।
Teacher – कैसे?
Student – इसने सतयुग मे राम को फसाया और कलयुग में सलमान को ।

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लडकी beauty parlor से मेक अप करवा के आई , लडकी जैसे ही train मे चडी बंगाली आद्मी बोला- हॉट
लड़की – thank you dear .
बंगाली – अरे काहे का thank you हम बोला आगे से हॉट हमको उतरना है ।

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मुकेश अम्बानी लक्ष्मी पूजन कर रहे थे । तभी लक्ष्मी जी प्रकट हुई और बोली “ बेटा और क्या अब मुझे kidnap करके मानेगा ?

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दिवाली के message की इतनी अति हो गयी है की एक डॉक्टर तो बिना पढ़े जवाब forward kar रही थीं । कल उसके एक मित्र का message आया “ बच्चे को वोमिटिंग loose motion हो गये है , क्या दूँ ?
डॉक्टर ने reply दिया – “thanks, same to u & your family. Enjoy these moments with your family.”

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TEACHER STUDENT JOKES

Professor: 5 के बिच मे 4 लिख कर दिखाओ ।
चीन : मजाक मत करो….!
जापान : नामुमकिन ….!
अमेरिकन : सवाल गलत है …!
Uk : नोट available on net ….!
इंडियन : f(iv)e
इसे केह्ते है जुगाड

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मच्छर study कर रहे थे … पेह्ला मच्छर: मै तो आगे चलकर doctor बनूँगा ।
दूसरा मच्छर “मै तो आगे चलकर engineer बनूँगा ।
इतने मे आंटी ने mortein जला दिया ।
दोनो मच्छर बोले : बुडिया ने सारा करियर खराब कर दिया ।

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TEACHER STUDENT JOKES

Science teacher class मे पढा रही थीं ।
Teacher : ये बताओं ज़िंदा रेह्ने के लिये क्या क्या चिजे जरूरी है ?
पप्पू : नही पता मैडम ।
Teacher : अरे जो आता है वही बता दे ?
पप्पू : ज़िंदा रेह्ने के लिये तेरी कसम , इक मुलाकात जरूरी है सनम ।
दे थप्पड़ दे थप्पड़ !

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एक वकील सिगरेट पी रहा था । तभी एक खूब्सुरत लडकी वहाँ पर आई और बोली ….
लडकी : आप कितने सालों से सिगरेट पिते है?
वकील : 8 साल से।
लड़की : अगर आप इतने पैसे बचाते तो सामने खड़ी Mercedes आपकी होती ।
वकील : आप सिगरेट पीती है?
लड़की : नहीं ।
वकील : तो ज्यादा ज्ञान मत दो । वो Mercedes मेरी है ।
लड़की वहाँ से शर्मिंदा होकर चली गयी ।
और फिर वकील भि auto पकड़ के चला गया ।
No argument with वकील

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Boy: लड़कियाँ ससुराल जाते समय क्यूँ रोती है?
Girl: अगर तुझे कोई… घर से दूर … ले जा के, झारु पोचा करवाए, झुटे बर्तन साफ करवाए तो तु क्या नाचेगा?

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HUSBAND WIFE JOKES

Pati balcony mei khada khada masti se gaa raha tha , panchi banu udta firu mast gagan mei,
Aaj main aazad hun duniya ke chaman mei
Rasoi mei se biwi ki awaaj aayi “ ghar mei hi udo saamne waali mayake gayi hai “

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Wife : मेह्मान आ रहे है और घर मे दाल के सिवा कुछ बना ही नही है ।
Husband : जब वो आए तो kitchen मे एक बर्तन गिरा देना , और जब मै पूछू तो कह्ना की कोर्मा गिर गया । फिर दूसरा बर्तन गिराना और कह्ना biryaani भी गिर गयी ।फिर मै कहूँगा चलो दाल ही ले आओ ।
मेह्मानो के आने के बाद बर्तनो के गिरने की आवाज आई ,
Husband : क्या हुआ ?
Wife : भाँगड़ा पा ले कनजरा , दाल ही गिर गई ।

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Vh kon si chiz hai jo fridge mei rakhne ke baad bhi garam hi rehti hai ?
Nahi pata?
Vo garam masala hai “ bachpan se hi genious hun par kabhi ghamand nahi kiya.

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TEACHER STUDENT JOKES

The students of MBBS were attending their first biochemistry class. They all gathered around the lab table with urine sample. The professor dips his finger in urine & tasted it in his own mouth.
Then he asked the students to do the same. The students hesitated for several minutes, but at last everyone dipped their finger in urine sample & tasted it ……
When everyone finished, the professor looked at them & said: the most important quality is “observation’. I dipped my middle finger but tasted index finger. Today you just learned “how to pay attention”. All students shouted….

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कुछ लड़कियां इसलिए रूठ जाती है क्यूंकी धर्मेंद्र ने 30 साल पहले कहा था | जब भी हसीना कोई रूठ जाती है तो और भी नमकीन हो जाती है |

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सरदार ने मेडिकल स्टोर से दावा ली और स्टोर वाले को कहा “ चीनी भी दे दो”
स्टोर कीपर : चीनी यहाँ नहीं मिलती है |
सरदार : हम पागल नहीं है पड़े लिखे है, दावा पर लिखा है sugar free , चीनी तो तेरा बाप भी देगा |

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हम रोज मैसेज भेजेते है
मस्ती के लिए?
नहीं
टाइम पास के लिए?
नहीं
हम मैसेज भेजते है ताकि आपकी पड़ने की क्षमता बड़े|
पड़ेगा इंडिया तभी तो आगे बदेगा इंडिया |

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ताऊ भी ताऊ है
एक बार एक हरयाने का ताऊ एक बस मे बैठ गा|
कंडक्टर – ताऊ या सीट मेरी है|
ताऊ: बेटा मान लिया या सीट तेरी है , पर मुझे ताऊ क्यूँ बोला?
कंडक्टर: ताऊ आपके सिर मे सफ़ेद बाल है इसलिए |
ताऊ : तो बेटा सफ़ेद बाल तो हमारी भैंस के भी है तो क्या उसको ताई बोलेगा के?

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एक शराबी फोन पर एक नंबर डायल करता है|
तभी कम्प्युटर female की आवाज आती है|
“आपके अकाउंट मे पर्याप्त balance नहीं है, क्रप्या पहले रीचार्ज कराए ”|
शराबी : बस जाने मन तुमसे बात हो जाती है यही काफी है |

News Reporter

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