में तो धारावाहिक सीरियल देख-देख कर
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इतना सीरियस हो गया हूँ
कि
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अगर सडक किनारे कोई लडकी बैठी मिले तो
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बस एक ही डर लगा रहता है कि
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कहीं ये नागिन ना बन जाए
???
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एक बार सेठ के घर इनकम टैक्स की रेड पड गई…….
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इनकम टैक्स अधिकारी -: बाकी तो सेठ जी सब ठीक है पर
आपने कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख रूपये
जो लिखा है उससे हम संतुष्ट नही है क्या आप इसके कोई
दस्तावेज पेश कर सकते है……
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सेठ जी -: नही, इसके दस्तावेज मेरे पास नही है……
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इनकम टैक्स अधिकारी -: चलो फिर हम बात
यही रफा दफा कर लेते है इसके बदले आप हमें दस हजार
रूपये देदे.
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सेठ जी मान गए ठीक है मैं आपको दस हजार रूपये दे देता हूं
सेठ जी ने मुनीम को आवाज लगाई
मुनीम जी इन लोगों को दस हजार रूपये दे दो और खाते में
लिख देना कुत्तों ने दस हजार रूपये की जलेबियां और
खाई —????
(ये चुटकुला बनाने वाले को 101 तोपों की सलामी)
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एक डाक्टर की बीवी का अपेंडिक्स का आप्रेशन था
डाक्टर ने स्वयं ही आप्रेशन करने का फैसला किया
उसने दो लेडी डाक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया
सथ में दो नर्सें भी थीं
डाक्टर ने बेहोशी की दवा दी
लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई
फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया
फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ
तब डाक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म सुंघाने का फैसला किया
तो डाक्टर की बीवी बोली —–
तुम कुछ भी कर लो
जब तक तुम्हारे साथ ये चुडैलें रहैंगी मैं बेहोश होने वाली नहीं ??????
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??सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में मांग रही थी
“Give me some destroyed husband”.
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह
“नाशपति” मांग रही थी।
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लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई ,
वाह. ….वाह….
लैला से प्यार करके मजनू की किस्मत जाग गई…..
मजनू ने इतने LOVE LETTER लिखे की,,,,,
लैला POSTMAN के साथ भाग गई…?????
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अभी नई-नई शादी के बाद पत्नी के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया।
मिर्च अधिक तेज थी फिर भी वह बात बिगाड़ना नहीं चाहता था।
पति : खाना बहुत अच्छा बना है।
पत्नी : लेकिन, पतिदेव आप रो क्यों रहे हैं?
पति : खुशी के कारण।
पत्नी : और दूं ?
पति : नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा।
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जाट का जाटणी से झगड़ा हुआ..
जाटणी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी..
दो दिन बाद चौधरी साहब ने फोन कर के कहा जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ करदो ओर घर लोट आओ..
जाटणी ने पुछा तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..??
चौधरी साहब ने कहा.. हाँ है
जाटणी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको..
चौधरी साहब ने वेसा ही किया जैसा चौधराइन ने कहा…
जाटणी बोली अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ??
चौधरी साहब ने जवाब दिया.. नहीं..
ग्लास नहीं टुटा वो स्टील का है…
जाटणी: बड़े कमीने हो.. शाम को आ जाओ लेने… ??
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हमारे भारत मे खाने के पहले हाथ धोना जरूरी नहीं समझते
मगर
खाने के बाद अच्छी तरह धोते है ताकी मोबाइल पर दाग न लगे?? ???
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कोई लड़की ब्यूटीफुल बोलने पर भी तुमको
रिप्लाई नहीं देती तो एक बार उसे
-.-
-.-
आंटी बोल के देखो ☺ रिप्लाई तो आएगा
ही साथ ही उसका नेचर भी पता चलेगा
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लडकी :- मम्मी मैं आपको घर के काम मैं
मदद करू ?
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मम्मी बोली :- क्यों बेटी, तेरा नेट
पैक खत्म हो गया क्या ?
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मना नहीं कर सकती पुलिस किसी को पीने से ग़ालिब,
क्योंकि……
पंजाब पुलिस वाले के कंधे पर लिखा है (PP)-पी पी
हरयाणा पुलिस (HP)-
होर पी
दिल्ली पुलिस (DP) -डेली पी
राजस्थान पुलिस (RP)-रोज पी
मध्यप्रदेश पुलिस (MP)-मजे से पी
अरुणाचल पुलिस (AP) अलसुबह पी
गुजरात पुलिस (GP) जी भर के पी
*और सबसे खास* —-
उत्तरप्रदेश पुलिस (UP)- उतरने के बाद फिर से पी
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हम गए थे उनके हास्टल
RED ROSES?
ले कर ये कहने
की
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“तूँ आपन दिल हमरा के देबु का ”
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और जब उन्होने बिना मेकअप के खोला दरवाजा,
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हम घबरा के बोले
ए दीदी!!!
?”2 रुपया में गुलाब लेबु का ????….
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एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,
अब देखिये उसने दवाईयां कैसे लिखी
कैसे समझाया अपने मरीज को…?
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दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,
सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें..?
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दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,
सुबह, दोपहर, शाम बस एक – एक गोली…?
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लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,
तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें…?
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दिल मेरा इश्क करने पर रजामंद रहेगा,
इतवार के दिन अस्पताल बंद रहेगा…!
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Best Joke…………..
ये तो भला हो इस देश का, की सौंदर्य प्रतियोगिता में कोई
आरक्षण की व्यवस्था नही है,
वर्ना *मायावती* न जाने कितनी बार मिस इंडिया बन चुकी होती
? ?? ? ?
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अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
बीवी
से टूटा है
और गलती भी गिलास की है
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पत्नी : “आप ने कल बहुत अधिक शराब पी रखी थी..?”
पति : “नही .कुछ ज्यादा . नही पी थी.?”
पतनी : “फिर कियु आप नल के पास बेठकर नल को बोल रहे थे .. ‘रो मत सब ठीक हो जायेगा’..?”
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भारत एक ऐसा देश है,
जहां लोग “लॉजिक”
से ज्यादा “मैजिक” के पीछे भागते हैं
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बस इसलिए इस देश में
वैज्ञानिक कम
और
“बाबा”ज्यादा पाए जाते हैं।????
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पत्नी: अगर मैं वक्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते।
पति: लोग तुम्हें देखकर डर जाते।
पत्नी: क्यों?
पति: लोग कहते कि `देखो, बुरा वक्त आ रहा है।’
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दोस्तों,,
एक ज्ञानी ने बहोत ही खतरनाक बात कही हैं सुनो,,,,
आज का काम कल पे छोड़ दो,
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और फिर..
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कल छुट्टी मार लो।
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लड़का- जितना आपकी बेटी 1 महीने मे उडाती है
1 हफ़्ते मे मेरी गाडी उतना तेल खाती है ?
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लड़की का बाप- ऐसी कौन सी गाडी चलाता है बे
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लड़का- रोडरोलर
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नाग बोला नागिन से -मेरा दिल तेरे ? प्यार में अंधा है……
नागिन बोली- मेरा ख्याल छोड़ दे बेटा, मेरा बॉयफ्रेण्ड एनाकोंडा है…!!!
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मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
” क्या …तुम हमें याद करत हौ ?”
हमनें कहा :
“पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…”
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कभी कभी तो लगता है कि
ये दौलत ,
ये शोहरत ,
ये तमाम ऐशो आराम
त्याग कर सन्यास ही लेलू
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फिर खयाल आता है
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पहले ये सब मिले तो सही
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अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे…
उसने सारी लाइट बंद कर दी..
तभी रूम में जुगनू आ गया…
अंग्रेज : “O MY GOD…!!!
इंडिया का मच्छर इतना एडवांस है…
साला टार्च लेकर ढूंढ़ रहा है…!!”
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बीवी : अब हद हो गई | मैं अपनी माँ के घर जा रही हूँ और कभी वापस नहीं आऊंगी |
पति हँस हँस कर गिर पड़ा।
पत्नी इसमें इतना हँसने की क्या बात है?
पति : जाने से पहले एक खबर सुनती जाओ
कल तुम्हारी माँ भी तुम्हारे पापा से लड़कर अपने मायके चली गई है |
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