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संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया।

डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।

संता ने अपना सिर पकड़ लिया।

डॉक्टर- क्या हुआ?

संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।????

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हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता…

लोग सवाल उल्टे करते हैं।

नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक

???????

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

????????

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????

????????

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

??????

???

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-

” रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे… ”

चाचा ने अपनी जनानी की ओर  इसारा करया और बोला- ” ले जा, वा बैठी.. ”

छोरा चुप चाप देखन लाग्या…

बोला- ” चाचा यो नहीं, कपडे वाली..”

चाचा बोल्या- ” भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? ”

छोरा गुस्से में चीखा- ” रा चाचा

बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री..”

चाचा- ” बावले, हाथ ते लगा के देख…जे ना मारे करंट, फेर कहिये…”

??????

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मुकेश अम्बानी ?ने पार्टी रखी..

सबको एक हॉल में बिठाया गया

तभी एक घोषणा हुई ?….

2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕????….

सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…

वहां दूसरी घोषणा हुई

1 रुपये में अनलिमिटेड लंच?….

सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल

सब लोगों ने भरपेट खाया

शाम को….

वहां तीसरी घोषणा हुई

50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ???….

पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…

तभी फिरसे घोषणा हुई..

25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश

??????

बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े

अभी वो खा ही रहे थे …..

तभी एक और घोषणा हुई

हाजमोला की गोली? 500 रुपये में

अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी

तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई?????

Toilet??? जाने के 1000 रूपये..

Jio…………ji…………. jio ??????

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एक अवार्ड  गाँव के उन बुढ़े ताऊओं ??को भी मिलना चाहिये

जो घूंघट वाली “औरतों” ??को भी देखकर बता देते कि ये फलाने की बहु हैं.!????

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?????????

एक लड़की अपने बोय फ्रेंड्स से पार्क में रोज मिलने जाती।

?

वो रोज टाइम पर पहुंचती,

लेकिन लड़का हमेशा लेट आता ।

फिर भी लड़की नाराज नहीं होती. ……………..

एक दिन लड़की पार्क में नहीं पहुंची,

लड़का गुस्से में लड़की के घर गया

वहां पता चला कि लड़की को ब्लड कैंसर है ,

और वह केवल 6 दिन ही जियेगी।

लड़का रोते हुए घर आया और आत्म हत्या करने बिल्डिंग के 100वे फ्लोर पर गया और…….

लड़की के लिए एक पत्र छोडा…….

उसमें लिखा था……

“तुम हमेशा मेरा इंतजार करती थी और मैं रोज लेट आता था. …..

लेकिन आज मैं जल्दी पहुंच रहा हूँ और तुम्हारा इंतजार करूंगा …..”

ठीक उसी वक्त वहां से शक्तिमान जा रहा था. ……….

.क्या शक्तिमान उसे बचा पायेगा ?

जानने के लिए. …….

देखिए …………

“शक्तिमान ” रोज दोपहर को 2 बजे

सिर्फ दूरदर्शन पर……….

???????????????????�??

क्या करें दोस्तों

Whatsapp फ्री है

ना..??? …तो लोगो को कुछ भी भेजो……बड़े इंट्रेस्ट से पड़ते हे…..??

ये मैसेज सभी whatsapp group में भेजो ………

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बाप : शराब , सिगरेट , लड़किया ये सब तुम्हारे

दुश्मन है……!!!

बेटा : पापा जो अपने दुश्मनो से डर जाये वो

मर्द नही….?

फिर क्या था दे चप्पल पे चप्पल

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???

ओसामा बिन लादेन नर्क मे यमराज से बोला,

“एक कॉल कर लूं पाकिस्तान?”

यमराज – कर लो।

ओसामा – कितने पैसे हुये?

यमराज – कुछ नही।

ओसामा – क्योँ?

यमराज – नर्क से नर्क फ्री है।

? ? ? ? ? ?.

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बीवी –

आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं गए….”

सरदार –

किस मुँह से जाऊँ

तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है

और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका ????

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?बीवी को दफना के आदमी घर जारहा था

⛅अचानक बिजली चमकी,बादल गरजे,तूफानी बारिश शुरू⛈

?आदमी आकाश को देख बोला-

लगता है पहुँच गयी

??

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अब यह अफवाह किस ने फैला दी………….

Jio का ⛽पेट्रोल पंप आ रहा है और

तीन महीने पेट्रोल फ्री .

??????????

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एक बार भारत पाकिस्तान में

झगडा हो गया

तो बीच में एक दीवार बना

दी गयी !?

भारतीय आर्मी वाले बोर हो

गए तो सोचा चलो

आज पाकिस्तानियोँ की क्लास

लेते हैँ.??

तो एक भारतीय सैनिक

पप्पू ने

दीवार पर चढ़ के आवाज़

लगाई : “अफरीदी कौन है ?”??

पाकिस्तानी: “मैं”

  • ?

पप्पू ने उसे तुरन्त गोली

मार दी”

  • ??

अगले दिन फिर से पप्पू ने

आवाज़ लगाई :”हाफ़िज़

कौन है ?”

पाकिस्तानी :”मैं”??

पप्पू ने उसे भी गोली

मार दी”???

ऐसे चार पाँच दिन तक चला

तो पाकिस्तान वाले

बोले की इज्ज़त की वाट

लग गयी ही

कुछ तो करना पडेगा!!???

अगले दिन….

पाकिस्तानी दीवार पर चढ

कर चिल्लाया: “पप्पू

कौन है ?”??

भारतीयों में से कोई नहीं बोला.

पाकिस्तानियों

ने कई दिनों तक ऐसे आवाज़

लगाई पर भारतीयों ने

कोई जवाब नहीं दिया..??

तो हार कर पाकिस्तानी

चुप होकर बैठ गए.

  • ??

अगले दिन दीवार पर चढकर पप्पू चिल्लाया: “पप्पू

को कौन बुला रहा था..?”

पाकिस्तानी :”मैं”?

पप्पू :”ने उसे भी गोली से

उडा दिया “?????

Moral…बाप बाप होता है और बेटा बेटा..!!

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[ पसंद आई तो SHARE… ]

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??

भारतीय महिलाओं की?

✌दो पसंद….??

*गप्पें और गोलगप्पे*????????????

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Ek tension hai dosto

वो पुरानी फिल्मो के ससुर

हमें क्यूँ नहीं मिलते ?

जो बोलते थे…

“ये रहा ब्लेंक चेक

और

दफा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”।।

Kasam se aaj tak dhund raha hu kahi nahi milta aisa baap..

???????

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वो तो हम भारतीयों का बस नहीं चलता

,वरना

,टूथपेस्ट की तरह

गैस सिलेंडर को तोड- मरोड के बची-कुची गैस भी निकाल ले☺ ☺ ☺ ? ? ?

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बीवी किसी त्यौहार से कम नहीं होती,,,

हर 2-3 दिन बाद मनानी पड़ जाती है।।।???

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बंटी: आज इतनी ठंड क्यों है?

पप्पू: सूरज नही निकला ना

बंटी: क्यों नही निकला?

पप्पू: उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया। बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।

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अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.

एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहां हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड

ना हो जाए इसलिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!

इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला कि घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर

जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेंक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाता है,  तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने में एक महीना बर्बाद कर रहा हूॅ इसलिये तीसरा मूर्ख मै

ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.

दिमाग वालों से ही सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख…जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर, व्हाट्सएप्प पर पूरा ध्यान लगा कर और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है

इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं

अब क्या सोच रहे हो ?

latest hai…

आगे भेजो और मुर्ख

इन्तजार कर रहे होंगे !!!!!!!!!

????????

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A Student who got 0% Marks, was surprised because his all answers were seemingly correct !

Read his answers and have a blast.

Q.1 – In which battle did Tipu Sultan Die ?..

Ans. – In his Last Battle..

Q.2 – Where was the Declaration of Independence Signed?

Ans. – At the Bottom of the Page..

Q.3 – What is the Main Reason for Divorce ?..

Ans. – Marriage..

Q.4 – Ganga Flows in which State ?..

Ans. – Liquid State..

Q.5 – When was Mahatma Gandhi Born ?..

Ans.- On His Birthday..

Q.6 – How will you Distribute 8 Mangoes among 6 People ?..

Ans – By Preparing Mango Shake..!!

Q.7 – India Me saal bhar Sabse Zyada Baraf Kaha Girti Hai…???

Awesome Reply By Student :- “Daaru K Glass Me…”

  1. 8 – Why Hindu Law does not permit Second Marriage…???

Answer :

Indian Constitution – Article 20(2)-says, “No man can be punished twice for same offence”

???

Have a laughing day

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Enough about wives. Now somethng for husband.

A new metal is added to chemistry:

Name – Husband

  • Symbol – Hb
  • Atomic weight:

– Light when found

first

– Tends to get heavier

over the years with

time

  • Physical properties:

– Boils at any time

with inlaws

– Can freeze in front

of his own family

– Melts if sees other

women

– Very bitter if

questioned

  • Chemical properties:

– Very reactive

– Highly unstable

– Possesses strong

resistance to gold,

silver, diamond,

platinum, credit

cards and cheque

books

– Money saving agent

  • Occurrence:

– Mostly found in

front of TV ,Laptop &               Mobile.

???.

✒…if we lose a pen, we can buy new one;  but if we lose a pen cap, we cannot buy it…so love your husband, because all Dhakkans are important ????

Always keep your husbands picture as mobile screen saver. Whenever you face a problem, see the picture & say: if I can handle this, I can handle anything!…

? ??

? Finally -Living with husband is a part of living………but living with the same husband for years is ‘art of living’!!!!!!! ?????

Cheers to all  women.?

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??

संता चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

देवताओ ने पकड़ लिया और खूब पीटा,

मार खाने के बाद बड़ी मुश्किल से उठा और बोला…..

तुम्हारी इन्ही हरकतों की वजह से कोई स्वर्ग नहीं आता ।

???

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बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले

कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।

पति : तुम कौन हो?

.पत्नी : चुड़ैल…।.

पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति…!

????????

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शिक्षिका :- ओये इधर आ,काम है…

चपरासी :- मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये

शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम हे तुम्हारा ?

चपरासी :- प्राणनाथ

शिक्षिका :- ये नाम रेहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हे तुम्हे?

चपरासी :- बालम नाम से

शिक्षिका :- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ

चपरासी :- साजन केहते हे सब मुझे

शिक्षिका :-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ

चपरासी :- स्वामी

.

.

शिक्षिका बेहोश …..???

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पिता :- इतना उदास क्यों है बेटा

बेटा :- नहीं बता सकता आपको.

..

पिता :- अपना दोस्त समझ के बता दे |

बेटा :- यार तेरी भाभी i phone

मांग रही

है……।।

बाप – दे थप्पड़ दे थप्पड़ दे थप्पड़..

????

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संता :- क्या हुआ बेटे…?

पप्पू:पापा बुखार है…

संता:- अबे तुझे तो बीमारी भी

गरीबो वाली होती है… शर्मा जी के

लड़के को देख कैंसर है कैंसर???????

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आजकल के शरीफ लड़के बाइक बेचकर

एक्टिवा सिर्फ

इस लिये लेने लगे हैं क्योंकि उसमे दारू ओर

नमकीन

रखने के लिये पर्याप्त जगह बनी होती है।

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बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था

रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो,l ??

बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात

मे जा रहा हूँ ?????

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एक दिन भगवान ने एक

आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.

फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….

भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम

फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया …. !?????

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बेटा—” माँ, आजकल प्यार का वायरस हर तरफ फैला है। लगता है मुझे भी उस वायरस ने अटैक किया है। ”

माँ—” चिंता मत कर बेटा, मेरे पास चप्पल है जो, एन्टीवायरस का काम करती है।

?????????????????

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???

संता की रोटी पर से चूहा गुजर गया।

संता – अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।

बंता – खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।.

???

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पप्पू :- डॉक्टर साहब, ,मुझे एक समस्या है ??

डॉक्टर:-क्या ??

.

पप्पू:-जब में किसी से बात करता हूँ, तो वो दिखाई नहीं देता ??

डॉक्टर:- ऐसा कब होता है ??

पप्पू:-फोन पे बात करते वक्त ??

.

डॉकटर:-भाग जा साले ,,,,,

नहीं तो तू भी दिखाई नहीं देगा धरती पे

?????

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छोरे नै कुत्ते कै लात मारी

अर बोल्या*my name is bond

एक लात और मारकै बोल्या james bond

कुत्ता भी # हरयाणा का था

एक पिंडी पाड़ कै बोल्या :-मै सु कुत्ता

दूसरी पाड़कै बोल्या :-*पाड़ना कुत्ता*

?????✌✌

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एक बार कालू दुकान प जा क बोल्या : ताऊ अठन्नी

की चीनी दे दे।

दुकानदार ने उसकी हथेली प माडी सी चीनी धर दी

कालू चीनी का फाका मार क न्यू बोला : हाँ ताऊ

, मीठी स, तोल दे इब !!!??

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?????

  • गाँव के भोले लोग,

शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

  • अंदर गये तो इतने सारे सलाद की

आइटम देख कर बाहर आ गये,

  • बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!!

कटी धरी है

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लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो

.

लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा ।

.

लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो ?

.

लड़का – फिर करवाचौथ क्या तेरे बाप के टकले सर को देखके मनाएँगे ।?????

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जिंदगी का एक सच…

जब आप अपना कैरियर बना कर खुद अपने पैरों पे खड़े होते हो..

तब तक आपकी क्लास में जो लड़कियां होती हैं,

उनके बच्चे अपने पैरों पर चलने लगते हैं…????

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अगर Hello, Shit, Sorry, Thank you

इन चार शब्दों को इंग्लिश से निकाल दिया जाय

तो भारत के 70% लोग इंग्लिश बोल ही नही पाएंगे …..??

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इसे कहते हैं स्मार्ट पति?*:-

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ…. तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ….चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का ????

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पत्नी – लगता है हमारी बेटी की किसी लड़के के साथ सेटिंग हो गयी है !

पति – ” वो कैसे?”

पत्नी – काफी दिनों से रिचार्ज के पैसे नहीं मांग रही है?????????

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गर्लफ्रेंड :- कहा हो तुम !

लड़का :- बैंक में हूँ !

गर्लफ्रेंड :-

तो मुझे 8000 रुपए. नये फ़ोन के लिए

और 2000 रूपए कपडे के लिए चाइये

लड़का :- ब्लड बैंक में हूँ,

खून पीयेगी खून.

भिखारन  ???

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ब्रेकिंग न्यूज़

दुल्हन ने “शराब पिए हुए दूल्हे” की बारात लौटाई

इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं

“काश हम भी उस दिन पीकर गए होते”

??????????

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सरकार कहती है 1लड़की ने पढ़ाई कर ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…

पर

लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या???

जनता जवाब मांग रही है???

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वो बोली मैं तुझसे दूर जा रही हूँ

दूर बहुत दूर

हम भी बड़े रहेम् दिल है

100 का नोट देके बोल दिया

“रस्ते में कुछ खा लेना..!!”

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ताजमहल देखने गए 3 दोस्तों का शायराना अंदाज..??

.कुंवारा–

तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,

ताज महल बनाना चाहता हूं , मगर

मुमताज नही मिलती .??

.

आशिक —

तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,

मुमताज मिल गई है , मगर

शादी नहीं करती ….??

.

शादीशुदा —

तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,

ताजमहल बनाना चाहता हूं, मगर

मुमताज नही मरती !!.???

??????

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टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में  डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. ?

छात्र – सर नहीं घुलेगा.. ?

….

सर – शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. ?

छात्र – सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते ..

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संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

.डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।??

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।??

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एक कंजूस पति को करंट लगा..

पत्नी – आप ठीक तो हो ना?

कंजूस – मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख,

यूनिट कितना बढ़ा है..

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जब भी किसी दूल्हे की बारात देखता हूं…

तो मुझे “जीसस

काइस्ट्र” के अन्तिम वचन याद आते हैं…

“हे ईश्वर… इसे क्षमा करना…

ये नही जानता… ये क्या करने जा रहा है..!!”

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दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.एक चूहा बोला – सोच ले ! फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे  कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

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दुकानदार:- क्या चाहिए साहब ?

ग्राहक:- हिम्मत चाहिए, ताकत चाहिए,

अक्ल चाहिए..

दुकानदार :- छोटू , साहब को एक क्वार्टर और

एक मूंग दाल का पैकेट दे जल्दी..?

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पप्पू पहली बार पत्नी को लेने ससुराल गया

खाने को पकवान बनाये गये

सास ने पूछा- आपको कौनसी डिश पसंद है

पप्पू- शरमाते हुए बोले

“जी Tata Sky ????

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पापा :-    आज तक तूने

कोई ऐसा काम किया है

जिससे   मेरा सिर उँचा हुआ हो?

बेटा  :-   1 बार  आपके सर के नीचे तकिया लगाया था .,

भूल गये?..!!

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एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।…!…… ????

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मुख्यमंत्री लोगो की समस्याएँ सुन रही थे।

सीएम  : ” कितने बच्चे हैं…??”

व्यक्ति -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!”

सीएम -: “क्या करते हैं…??”

व्यक्ति -: “पहला MBA..

दूसरा MCA..

तीसरा M.A. , B.Ed. with TET Qualified ..

और चौथा चोर है..”

सीएम-: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”

व्यक्ति -:”वही तो कमाता है… बाकी सब

तो ‘बेरोजगार’ हैं .

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*31 DEC से पहले जियो  free*

*31dec के बाद  500/ 1000 के नोट फ्री*?

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: *सावधान इस कलियुग मे राहु और केतु ने अपने नाम बदल लिये है ।*

*अब उनके नाम इस प्रकार है*

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*राहु = राहुल*??

*केतु=केजरीवाल*??

*सावधान रहिये सुरक्षीत रहिये नमो के जप से इन दोनो से मुक्ति मिलेगी।*

?? *नमो=नरेन्द्र मोदी*??

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ससुराल मे दामादो को लिफ़ाफ़े मे जो 500 के नोट मिलते थे अब उनको सिर्फ 50 और 100 रुपये मिलेंगे,दामादो का बहुत बड़ा नुकसान करवा दिया मोदी जी ने।??

News Reporter

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