छोटी चीजे अक्सर डरा देती है, आप पर्वत पर बैठ सकते है लेकिन सुई पर नहीं ….neuten का भाई uटन
सुबह पाँच बजे का अलार्म भरके … 4:59 पर अलार्म बंद करके … एसी feeling आती है जैसे bomb diffuse कर दिया हो |
Songs Lyrics in Hindi And English
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कैसे मुमकिन था किसी और दवा से इलाज
“ग़ालिब”
इश्क़ का रोग था, बाप की चप्पल से ही आराम आया…???
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आतंकवादी कभी भारतीय नौसेना पर हमला नहीं करते हैं
क्योंकि उन को पता है
अगर पकड़े गये तो “आजीवन झाडू पोछे” की सजा हो सकती है। ??????
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सुना है
*सर्जिकल स्ट्राइक* के बाद 50% हरामी भारतीय लड़को ने अपनी गर्लफ्रेंड की यह कहकर ले ली कि………………
अब तो पाकिस्तान भारत पे परमाणु हमला करेगा ओर सब खत्म हो जाएगा
*दे दे ना*
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साले पाकिस्तान वाले भी पागल हैं, लड़ने को फिरते हैं,
इनको कोन समझाये की,
जितनी तुम्हारी आबादी है……
उतने लोग तो हमारे
यहाँ JIO SiM लेने के चक्कर में लाइन में खड़े रहते हैं…. ???☺???????
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मम्मी अपने बच्चों से-
जो मेरी सारी बात मानेगा और जरा सा भी उल्टा जवाब नही देगा उसको मैं गिफ्ट दूंगी
बच्चे –
लो कर लो बात
इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ही ले जायेंगे।
??
*
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कल एक शादीशुदा को उसका रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
तो उसने सहज स्वभाव से पूछ लिया ……..
घटनास्थल कहाँ है?
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युद्ध के पश्चात
हनुमान जी ने अयोध्या प्रशासन को संजीवनी बूटी लाने के लिए की गयी यात्रा का TA Bill प्रस्तुत किया।
Auditor ने 3 ऑब्जेक्शन लगाये
- हनुमान जी ने उस समय के राजा (भरत) से यात्रा की पूर्व अनुमति नहीं ली।
- चूंकि हनुमान जी ग्रेड 2 के अफसर हैं अतः इन्हें हवाई यात्रा की अनुमति नहीं थी।
- इन्हें केवल संजीवनी बूटी लाने के लिए कहा गया था परंतु इन्होंने पूरा पहाड़ उठा कर ज्यादा लगेज के साथ यात्रा की।
ऑडिटर ने बिल वापिस कर दिया,
राजा राम कुछ नहीं कर पाये और बिल को पुनः परीक्षण के लिए मार्क कर दिया।
चिंतित हनुमान जी ऑडिटर के पास पहुंचे और TA बिल का 20% ऑफर किया।
अब ऑडिटर ने पुनः परीक्षण किया और इस प्रकार
Objection Remove किये –
- उस समय राम अपनी पादुका के माध्यम से राजा थे अतः उनकी अनुमति से यात्रा की गयी।
2.आपातकाल स्थिति में Laxman का जीवन बचाने के लिए की गयी यात्रा में ग्रेड2 अफसर को भी हवाई यात्रा की अनुमति है।
3.यदि गलत पौधा आ जाता तो पुनः यात्रा में ज्यादा खर्च होता अतः अधिक लगेज की अनुमति देते हुए बिल पास किया जाता है।
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जय हो एकाउंट्स विभाग की।
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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू …’
पत्नी ने रिप्लाई किया-
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी ??????
।
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “
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विवाह 2019…..?
पंडित :- सारे बाराती Online आऐं ।??
दूल्हे कोonline बुलायें
दुल्हन को online बुलायें
सब online आने पर?
पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं???
दूल्हा दुल्हन : हा है….
.पंडित : चलिए सब Group members flower smiley डालिये
विवाह संपन्न हुआ…..
.
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????????
पंडित: कल्याण हो….
अब दक्षिणा स्वरूप 4g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें
? ? ? ? ? ? ?
इसे कहते है नया…?????
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एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”
ब्रह्माजी – “क्यों ?”
चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”
ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”
तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर narendra modi नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.
चित्रगुप्त modi ke पास गए.
modi
ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”
” डिमांड बंद ..”
पत्नियाँshocked
मोदी rocked ?
भेजो फटाफट एकदम नया है।……?????
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संता — पड़ोस मे क्या चल रहा हे??
बंता — बर्थ डे हे ।
संता — किसका ???
बंता — “टुयु” का
संता — “टुयु ” कौन ????
बंता — पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,
हेप्पी बर्थ डे ,,,,, “टुयु”
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एक महिला ने अपने
पति देव का व्हॉट्सअप स्टेटस देखा
उसमे पति ने स्टेटस लिखा था…!!
पंछी बनू उड़ता फिरूँ मस्त गगन में..!
इस पर पत्नी ने कमेंट किया ..!
हे नाथ आप
धरती को छूते ही
दूध की थैली और
आधा किलो आलू लेते आना..!!
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पप्पू (अस्पताल की एक नर्स से) – आई लव यू…! तुमने
मेरा दिल चुरा लिया।
नर्स (शरमा कर बोली) – चल झूठे, दिल को तो हाथ भी
नहीं लगाया….
हमने तो सिर्फ ‘किड़नी’ चुराई है।
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गोबर की पिक्चर edit करके गर्लफ्रेंड,
को भेजा,
गर्लफ्रेंड – Wow Janu, चॉकलेट केक,
मुझे भी खिलाओ…
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छोटा चुटकुला ?????
नवाज शरीफ – मोदी जी हमें कश्मीर चाहिए ।
मोदी जी – चल share it चालु कर..
और जब रिसीव किया तो ये लिखकर आया – U have not enough space please delete your Lahore, Balochistan and Rawalpindi.??☹☹??
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पप्पु का रेडियो खराब हो गया.
खोलकर देखा तो अंदर चूहा मरा हुआ था.
यह देखकर पप्पु बोला…
Ooo my god,,,,
सिंगर तो मर गया.??????
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पप्पु अपने बाल कटवाने
बारबर शाँप मेँ पहुँचा
.
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नाई ने बाल काटने शुरु किए
.
.
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
?औरत दुकान मे आई
.
.
.
?Pappu ने बात शुरु की ..
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है?
.
.
.
औरत – शुक्रिया .
Pappu – क्या आज शाम को हम कहीं मिल
सकते हैँ ??
.
.
औरत – जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
.
.
Pappu – पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ
.
.
औरत – आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !!?
Pappu अब गंजा है ??
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*अकेला आदमी*
परिवर्तन लाता है
और
*शादीशुदा*
सब्जी लाता है
???
जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..
???
*”बुद्धी”* का उपयोग करनेवाले जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…
और
*इंडिया* में “पढ़े-लिखे” लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर
*फ्री बैलेंस* और *चमत्कार* की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और … नही भेजा तो …..
अप्रिय घटना की चेतावनी और दे देते है . ????
*अगरबत्ती* दो प्रकार की होती है…
एक *भगवान* के लिए , एक *मच्छरों* के लिए…
तकलीफ ये है कि…
*भगवान* आते नहीं , *मच्छर* जाते नहीं …
???✍
*पेट खाली* है
और
…….. *योग* करवाया जा रहा है,
*जेब खाली*
और
……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,
रहने का *घर नहीं*
और
……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है.
गाँवों मे *बिजली नही*
और
… *डिजिटल India* बन रहा है.
कंपनीया सारी *विदेशी*
और
……..मेक इन *India* कर रहा है.
जाति की *गंदगी दिमाग में* है
और
….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है.
*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,
और
……. *डाटा* सस्ता कर रहे है.
*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*
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बैंक मैनेजर : – ये क्या अजीब सिग्नेचर है ?
“?/e”
संता : ये साइन मेरी दादी का है सर
बैंक मैनेजर :- ऐसा क्या अजीब साइन है।
क्या नाम है उनका ??
संता :- जलेबी बाई
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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…
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फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
.
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
.
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पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ! ? ?
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बॉस की नयी BMW कार देख के वर्कर खुश हो कर बोला :-
वाह बॉस….क्या बढ़िया गाड़ी है..!
बॉस ने उसके कंधे पर हाथ रख कर कहा :-
तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा, जी लगा के मेहनत करेगा, समय पे आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा, ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरे करेगा तो…..
अगले साल मैं इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा..!!
??????
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पकिस्तान को सिर्फ एक आदमी ठिकाने लगा सकता है। ?
और वो हैं राहुल गांधी…!!! ?
क्यो कि इसने जब 130 साल पुरानी कांग्रेस को ठिकाने
लगा दिया, तो 67 साल पुरानै पाकिस्तान की क्या औकात…!!!
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पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान -अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!
)?
राजनाथ सिंह- तो हमने भी कौन सा राहुल गांधी की शादी में फोड़ने के लिए बचाके रखना है???~
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Please read this
ऑफिस से निकल कर शर्माजी ने
स्कूटर स्टार्ट किया ही था कि उन्हें याद आया,
.पत्नी ने कहा था 1 दर्ज़न केले लेते आना।
.तभी उन्हें सड़क किनारे बड़े और ताज़ा केले बेचते हुए
एक बीमार सी दिखने वाली बुढ़िया दिख गयी।
.वैसे तो वह फल हमेशा “राम आसरे फ्रूट भण्डार” से
ही लेते थे,
पर आज उन्हें लगा कि क्यों न
बुढ़िया से ही खरीद लूँ ?
.उन्होंने बुढ़िया से पूछा, “माई, केले कैसे दिए”
.बुढ़िया बोली, बाबूजी 20 रूपये दर्जन,
शर्माजी बोले, माई 15 रूपये दूंगा।
बुढ़िया ने कहा, 18 रूपये दे देना,
दो पैसे मै भी कमा लूंगी।
.शर्मा जी बोले, 15 रूपये लेने हैं तो बोल,
बुझे चेहरे से बुढ़िया ने,”न” मे गर्दन हिला दी।
.शर्माजी बिना कुछ कहे चल पड़े
और राम आसरे फ्रूट भण्डार पर आकर
केले का भाव पूछा तो वह बोला 28 रूपये दर्जन हैं
.बाबूजी, कितने दर्जन दूँ ?
शर्माजी बोले, 5 साल से फल तुमसे ही ले रहा हूँ,
ठीक भाव लगाओ।
.तो उसने सामने लगे बोर्ड की ओर इशारा कर दिया।
बोर्ड पर लिखा था- “मोल भाव करने वाले माफ़ करें”
शर्माजी को उसका यह व्यवहार बहुत बुरा लगा,
उन्होंने कुछ सोचकर स्कूटर को वापस
ऑफिस की ओर मोड़ दिया।
.सोचते सोचते वह बुढ़िया के पास पहुँच गए।
बुढ़िया ने उन्हें पहचान लिया और बोली,
.”बाबूजी केले दे दूँ, पर भाव 18 रूपये से कम नही लगाउंगी।
शर्माजी ने मुस्कराकर कहा,
माई एक नही दो दर्जन दे दो और भाव की चिंता मत करो।
बुढ़िया का चेहरा ख़ुशी से दमकने लगा।
केले देते हुए बोली। बाबूजी मेरे पास थैली नही है ।
फिर बोली, एक टाइम था जब मेरा आदमी जिन्दा था
.तो मेरी भी छोटी सी दुकान थी।
सब्ज़ी, फल सब बिकता था उस पर।
आदमी की बीमारी मे दुकान चली गयी,
आदमी भी नही रहा। अब खाने के भी लाले पड़े हैं।
किसी तरह पेट पाल रही हूँ। कोई औलाद भी नही है
.जिसकी ओर मदद के लिए देखूं।
इतना कहते कहते बुढ़िया रुआंसी हो गयी,
और उसकी आंखों मे आंसू आ गए ।
.शर्माजी ने 50 रूपये का नोट बुढ़िया को दिया तो
वो बोली “बाबूजी मेरे पास छुट्टे नही हैं।
.शर्माजी बोले “माई चिंता मत करो, रख लो,
अब मै तुमसे ही फल खरीदूंगा,
और कल मै तुम्हें 500 रूपये दूंगा।
धीरे धीरे चुका देना और परसों से बेचने के लिए
मंडी से दूसरे फल भी ले आना।
.बुढ़िया कुछ कह पाती उसके पहले ही
शर्माजी घर की ओर रवाना हो गए।
घर पहुंचकर उन्होंने पत्नी से कहा,
न जाने क्यों हम हमेशा मुश्किल से
पेट पालने वाले, थड़ी लगा कर सामान बेचने वालों से
मोल भाव करते हैं किन्तु बड़ी दुकानों पर
मुंह मांगे पैसे दे आते हैं।
.शायद हमारी मानसिकता ही बिगड़ गयी है।
गुणवत्ता के स्थान पर हम चकाचौंध पर
अधिक ध्यान देने लगे हैं।
.अगले दिन शर्माजी ने बुढ़िया को 500 रूपये देते हुए कहा,
“माई लौटाने की चिंता मत करना।
जो फल खरीदूंगा, उनकी कीमत से ही चुक जाएंगे।
जब शर्माजी ने ऑफिस मे ये किस्सा बताया तो
सबने बुढ़िया से ही फल खरीदना प्रारम्भ कर दिया।
तीन महीने बाद ऑफिस के लोगों ने स्टाफ क्लब की ओर से
बुढ़िया को एक हाथ ठेला भेंट कर दिया।
बुढ़िया अब बहुत खुश है।
उचित खान पान के कारण उसका स्वास्थ्य भी
पहले से बहुत अच्छा है ।
हर दिन शर्माजी और ऑफिस के
दूसरे लोगों को दुआ देती नही थकती।
.शर्माजी के मन में भी अपनी बदली सोच और
एक असहाय निर्बल महिला की सहायता करने की संतुष्टि का भाव रहता है..!
जीवन मे किसी बेसहारा की मदद करके देखो यारों,
अपनी पूरी जिंदगी मे किये गए सभी कार्यों से
ज्यादा संतोष मिलेगा…!!
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नोट: – यदि लेख अच्छा लगा हो तो अपने Group Me जरुर शेयर करे…..
सोच को बदलो जिंदगी जीने का नजरिया बदल जायेगा।
दीवाली की खरीदी_
_ऐसी जगह से करें_
_जो आपकी खरीदी की वजह से_
_दीवाली मना सके ❜_
