Jokes ka adda 6
जिन्हे बचपन मे मम्मी स्कूल घसीट के छोड़ कर आती थी ॥
आज कल वो लोग whatsapp पर status डाल रहे है …. I am missing my school dazzz
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पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी,
आरती की थाली मेरे सामने आने पर,
मैंने अपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का
नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला ।
वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी ।
मेरे कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर
मेरी ओर 500 रूपये का नोट बढ़ाया ।
मैंने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया।
मुझे अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई।
बाहर निकलते समय मैंने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया,
तब उन्होंने बताया कि 10 का नोट निकालते समय
500 का नोट मेरी ही जेब से गिरा था, जो वे मुझे दे रही थी ।
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#बोलो_सत्यनारायण_भगवान_की_जय ? !!
Songs Lyrics in Hindi And English
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रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि
बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है
stupid science
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
गाय और बिल्ली दोनों बहने है
अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?
ज्यादा मत सोचो
मैं कहता हूँ ना
गाय माता होती है और बिल्ली मौसी
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
no claps plz…
I don’t like publi
दो बाते हमेशा याद रखना:
पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है
दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया..
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टीचर – मोटू… 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।
मोटू – 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..
टीचर – 6 कहां है..?
मोटू – जी वो तो मर
गया।
टीचर – मर गया..?? कैसे मर
गया..??
मोटू – जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!???????????
Isko boltey h naya
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??: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
- पेंसिल से
- पेन से
- मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!?????
??: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
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??: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, “हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।”
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?: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।????
??: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
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हस हस के पागल हो जाओगे ?????
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
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टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था
?❤?❤?❤?❤?
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।
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*गब्बर~कितने आदमी थे*
*सांभा~सरदार पुरे 8थे ओर सभी अल्ला को प्यारे हो गये*
*गब्बर~ह ह ह ह ह*
*बहुत नाइंसाफी है एक भी ज़िन्दा नहीं छोडा रोने के लिये*
*सांभा~नहीं सरदार…रोने के लिये तो आम आदमी पार्टी…कोंग्रेस का पुरा झुंड है*
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*वन्देमातरम्*
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उधर केजरीवाल ने तिहाड़ में अपने विधायकों को पर्ची भिजवाई है..
ससुरों, जहाँ हो वहीं रहो, मोदी की फ़ौज ही नही पुलिस भी ठोक रही है।
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??सिंहगर्जना??
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सबसे बढ़िया पटाखे तो भोपाल के निकले
फूटे तो भोपाल में लेकिन गूँज पूरे देश में हुई।
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#Bhopal_Incounter..
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गणित विषय के स्टूडेंट्स का दर्द उनकी डायरियों में देखने को मिल¡
1) पता नहीं कौन सी नाव थी वो जो हमेंशा कभी धारा की दिशा में तो कभी धारा के विपरीत दिशा में चलती थी,
और हमारी नैया डुबा दिया करती थी।
2) एक खास ट्रेन भी हुआ करती थी जो स्टेशन A से स्टेशन B की ओर चलती थी।
मैं पूरे ग्लोब और गूगल का औचक निरीक्षण कर चुका हूँ,
पर ये दोनों स्टेशन आज तक नहीं मिले।
कभी-कभी एक दूसरी ट्रेन भी होती थी जो स्टेशन B से स्टेशन A की तरफ चलती थी।
हालांकि ये कभी नहीं बताया गया कि दोनों स्टेशनों के बीच दो ट्रैक हैं या दोनों ट्रेनें एक ही ट्रैक पर चलती हैं।
पता नहीं वो पागल आदमी कौन होता था जो साला कभी इन ट्रेनों के विपरीत दौड़ता तो कभी साथ-साथ।
जो भी हो, मुझे लगता है कि मुझसे भी ज्यादा बेरोजगार रहा होगा बेचारा।
3) एक बहुत #भ्रष्टाचारी दूधवाला भी हुआ करता था जिसकी खोपड़ी कुछ सटकेली थी।
पहले ये भाईसाहब दो छोटे कंटेनर में एक-एक करके तीन भाग दूध और एक भाग पानी मिलाते थे… फिर इस मिश्रण को एक बड़े से कंटेनर जो आधा दूध से भरा होता था,
उसमें मिला दिया करते थे।
इसके बाद बड़े प्रेम से पूछते थे कि अब बताओ बेटा कुल कितना भाग दूध और कितना भाग पानी है।
अबे , अपना बिजनेस सीक्रेट क्यों ओपन कर रहा है बे?
जाकर #मफलर_बाबा के पास शिकायत कर दूंगा तो साले तेरी दुकान के आगे #धरने पर बैठ जाएगा। फिर बेचते रहियो दूध…
4) और सबसे मस्त तो वो चोर होता था।
ये साला पूरी दुकान लूटकर ढाई बजे भागता था और एक मोटे तोंद वाला नकारा पुलिस सिपाही पैंतालीस मिनट बाद उसे पकड़ने भागता।
इस पूरे काण्ड में फायदा या तो चोर को होना था, या नहीं तो सिपाही को प्रोमोशन मिलनी थी।
पर सवाल हमसे तलब किये जाते कि,
*”बताओ पुलिस कितने घंटे बाद चोर को पकड़ेगा?”*
अबे मैं क्या #दरोगा हूँ जो मेरे से पूछ रिये हो।
सच तो ये है कि तुम्हारा सिपाही कभी नहीं पकड़ पायेगा, क्योंकि साला चोर 120 की स्पीड में कार से भागा है और तुम्हारा सिपाही 45 मिनट बाद 12 की स्पीड में पैदल।
कमबख्त मारे!
.5) इसी तरह एक ठेकेदार हुआ करता था।
ये सज्जन रोज 20 पुरुष, 15 महिलाएं और 10 बच्चों के खेत जुतवाया करते थे।
और पूछते हमसे थे कि बताओ इसी तरह 12 पुरुष, 17 महिलायें और 8 बच्चे उसी खेत को कितने दिन में जोतेंगे।
घंटा! ये कौन सी खेत है बे तुम्हारी जो आज तक जुत ही रही है।
और तुमपर तो कमीने केस ठोकुंगा मैं आज।
साले #बाल_मजदूरी करवाते हो! #महिला_दिवस बीते एक सप्ताह भी नहीं हुआ, और महिलाओं पर अत्याचार शुरू!
6) एक बड़ा ही अजीबोगरीब मेन्टल भी था।
कमीने के पास तीन नल थे – A, B और C.
पहले वाले नल को 20 मिनट चलाता, फिर दूसरे नल को 15 मिनट तक।
इसके बाद साला गजब करता।
तीसरा नल जो टंकी को खाली करता था उसे चला देता।
और हमसे पूछता कि बताओ टंकी कितने देर में खाली होगी!
बताओ है कोई जवाब इसका ।
साले जब तुझे #नहाना ही नहीं था तो नल क्यों खोला!
पानी बर्बाद करते हो! तुम जैसे अर्धपागलों के कारण ही #ग्लोबल_वार्मिंग का खतरा बना हुआ है…
7 ) और प्लीज कोई मुझे बताओ कि वो मोटर चालक था आखिर कौन, जो A से B तक पहले 80 km/h की स्पीड से जाता और 50 km/h की स्पीड से वापस आ जाता था ।
तुम सिर्फ हमारे मजे लेने के लिए यहां से वहां भटकते फिरते थे!
साले पेट्रोल को पानी समझ लिए थे क्या बे?
और मेरे से पूछते हो औसत चाल!
जवाब ही चाहिए तो ले सुन.. तुम्हारी चाल और चलन दोनों औसत से भी बहुत नीचे हैं।
एक नंबर के #आवारागर्द_इंसान हो तुम।
चुपचाप मईया-अब्बू के अंडर रहो और पढाई लिखाई चालू करो।
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8 ) एक बड़े ही उजड़े चमन हुआ करते थे।
अक्सर ये पूछते फिरते कि क्लास में लड़कियों की औसत उम्र लड़कों के संख्या की दुगुनी है।
यदि 40 विद्यार्थियों की क्लास में लड़कों और लड़कियों का अनुपात 5:1 है तो बताओ लड़कियों की कुल उम्र क्या होगी?”
अबे अक्ल से पैदल (on पैरागॉन चप्पल) पुरुष, क्या तुम्हें इतना भी नहीं मालूम कि माहिलाओं से उनकी उम्र नहीं पूछी जाती।
बात करते हैं!
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9) इसी तरह तीन आदमी हुआ करते थे,
A, B और C जो किसी व्यवसाय में क्रमशः 50 हजार, 30 हजार और 20 हजार पूँजी लगाते थे।
(हालांकि मैंने 1901 से 2011 तक के #जनगणना के सारे कागजात देखे हैं, पर मुझे ये तीन नाम पूरे देश में कहीं नहीं मिले।)
और हमसे पूछा जाता कि, “बता रे कुल लाभ 25 हजार हुआ हो तो C को कितना मिलेगा?”
अबे मेको समझ क्या रखे हो बे तुम लोग!
मेको कैशियर बहाल किये हो क्या बे?
अबे केंकड़ों कुछ नहीं मिलेगा तुम दोनों को।
C बईमान है साला।
सब पैसे लेकर भाग रहा है।
जाओ उसे जाकर पकड़ो पहले।।
