Jokes ka adda 8

महिला – पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे.

सहेली – और अब ?

महिला – अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं …

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अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला फोन प्रयोग करती है तो केवल wife नाम से ही save करें।

Wife-1 और wife-2 के नाम से कभी save ना करें।

ये बहुमूल्य सलाह ICU में भर्ती रमेश भाई ने वेंटीलेटर पर थोडा होश आने पर दिया है… !!

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जनहित में जारी   !!!…

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What is e-divorce ?
Ans – jab wife whatsapp par husband ko block kar de.

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जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा….

बनिया  : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..

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संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है.. ?

एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़??संता के मुँह पर मारा..

संता: कमाल है, आदत भी वही है????????

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हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै

बापू : के?

छोरा : तन्नै कही थी नै के पास

होग्या तो गाडी दुवाऊँगा

बापू : हाँ

छोरा : रुपिये बचगे तेरे…

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एक लकड़हारा जंगल मे लड़की काट रहा था कि तभी . . वहाँ CID आई और उसको पकड लिया ” आप ” सोच रहे होंगे कि उस लकड़हारे को लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???   तो भाई , आप स्मार्ट फोन चला रहे हो मतलब अन्धे तो हो नहीं , फिर भी , ” लड़की ” को लकड़ी पढ़ रहे हो ?? अब जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ? ?????????

अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे

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संता :– कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ? ??

बंता :– बनिए ……! ?

संता :– वो कैसे..?..

बंता :–हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक “बनिए”! ??देशभक्त “बनिए” ! समझदार “बनिए”!?? इमानदार “बनिए”! सच्चे “बनिए”! पढेलिखे “बनिए”! सामाजिक “बनिए”! व्यवहारिक “बनिए”!?? शाकाहारी “बनिए”! सात्विक “बनिए”! धार्मिक “बनिए”! बनिए !!!????☺???

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एक आदमी की शादी को बीस साल

हो गये थे। उसने कभी पत्नी के हाथों बने

खाने की तारीफ नहीं की।

निर्मल बाबा ने उसको सलाह दी पत्नी

के खाने की तारीफ करो,कृपा होगी।

बाबा की सलाह असर कर गयी।

घर आते ही उसने खाना खा कर

पराठों की जम कर तारीफ की।

पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी

भर कर ठोंका और

बोली ” बीस साल मे कभी मेरे हाथों बने

खाने की तारीफ नहीं की,

आज पडोसन ने पराठे भेज दिये तो

तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।”

हो गयी बाबा की कृपा।

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( गाँव में प्रवचन हो रहे थे )

महाराज बोले—” मृत्यु एक अटल सत्य है। इस गाँव का प्रत्येक मनुष्य कभी ना कभी अवश्य मरेगा। ”

महाराज के वचन सुनकर वहाँ उपस्थित गाँव के सभी श्रोता रोने लगे।

उन्हीं के बीच बैठा झामलू जोर जोर से हँसने लगा।

महाराज को उसपर बहुत दया आयी।

उन्होंने पूछा—” क्यों हँस रहे हो ? ”

झामलू—” मैं इस गाँव का नहीं हूँ !! ”

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महाराज ने उसे तबला फेंककर मारा !!

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आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा “दहेज किसे

कहते हैं?”

अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..

“जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर

झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके

बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि

को दहेज कहते हैं…… ?

टीचर बेहोश??

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एक लड़की सज धज के रेलवे स्टेशन गयी,

लड़की – लोकल ट्रेन कितने बजे आएगी,

स्टेशन मास्टर – 10 बजे,

लड़की – अच्छा, राजधानी ट्रेन कितने बजे आएगी?

स्टेशन मास्टर – 2 बजे,

लड़की – अच्छा और ये मालगाड़ी कब आएगी?

स्टेशन मास्टर – 2:30 बजे , क्यों ?

जाना कहाँ है ?

लड़की – जाना कहीं नहीं बस रेल की पटरी पे

सेल्फ़ी लेनी है

स्टेशन मास्टर बेहोश ?

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संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????

बंता – भगवान बनाता है????

संता – ओ तेरी की ,,,,,

मै तो दर्जी को दे आया।

..” ???? ???

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आज का ज्ञान:?

बेटी पैदा हो तो 5 पेड़ लगायें,?

हो सकता है बड़ी होकर वो साक्षी या सिंधु बन जायें ओर अगर बेटा पैदा हो तो एक पेड़ काटकर मोटा डंडा बना ले, बड़ा होकर केजरीवाल बना तो कुटाई के काम आएगा !?????

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पप्पू अपने कुत्ते को घुमा रहा था

पड़ोसी : कुत्ते को घुमा रहे हो??

पप्पू : नहीं भाई ऊंट है।

बस कद छोटा रह गया है!?

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पप्पू के दादा जी का निधन हो गया।

छगन (पप्पू से ) : मर गए क्या??

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पप्पू : नहीं,

बाजार घुमाने ले जा रहे हैं।

शाम को घर पर छोड़ देंगे।?

आप कहें तो आपके घर छोड़ आएंगे!?

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उल्टे जवाब देने के कारण

पप्पू की पिटाई हो गई

और

हाथ फ्रैक्चर हो गया।

दोस्त : हाथ में चोट लग गई क्या??

.

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पप्पू : नहीं भाई फैशन है!?

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रेल ड्राइवर पप्पू के इंजन से

भैंस कट गई। उस पर केस

हो गया।

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जज : जब यह भैंस कटी तो यह

पटरियों पर थी?

.

पप्पू : न जी ब्यूटीपार्लर में बैठी थी।

वह तो इंजन की

नीयत खराब हो गई थी।?

???????

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रेलवे से निकाले जाने के बाद

पप्पू घड़ी सुधारने का काम

करने लगा।

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एक दिन वह घंटाघर की घड़ी

सुधारकर उतर रहा था।

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राहगीर : घड़ी खराब हो गई थी क्या??

.

पप्पू : नहीं,

नजर कमजोर है,

टाइम देखने ऊपर चढ़ा था!?

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पप्पू बाल कटवाने गया।

बार्बर : बाल छोटे करने हैं?

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पप्पू : क्यों बड़े भी हो सकते हैं क्या??

???

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चेला : गुरुजी, मोहब्बत क्या है?

गुरु : समर्पण

चेला : फिर विवाह क्या है?

गुरु : आत्मसमर्पण

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