jokes ka adda

jokes ka adda

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*बीबी*– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल

रहा है ??

*पति* –  मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..

*बीबी* – आप भी मार देते , आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??

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*पति* -था , मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…

फिर क्या , बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!!

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Songs Lyrics in Hindi And English

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बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

पिता- हां ☺

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है

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khatarnaak joke ??

.*लड़की देखने का*

*कार्यक्रम*

.( लड़के वाले बहुत सीधे लोग )

.*लड़का* — आपकी शिक्षा ?

*लड़की* — MF. I.A.S.

लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं वे लोग उसे अशिक्षित ना समझें !!

बाद में वे लोग चले आये ।

.२ दिन तक लड़का बहुत बेचैन रहा ।

जब उससे सहन नहीं हुआ

तो आखिर उसने

Mediator से पूछा …

MF, IAS , क्या होता है

उसने बताया ……..

*Matric Fail In All Subjects* .

लड़का 4 दिन से बेहोश है ???????

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एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर kiss किया |
लड़की – अरे sorry तुम्हारे गाल पर तो lipstick लग गयी |
लड़का – कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते है , तो दाग अच्छे है |
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पत्नी पति से बोली – देखो, शिव पार्वती के फोटो मे शिव जी त्रिशूल लिए खड़े है , विष्णु लक्षमी के फोटो मे विष्णु चक्र लिए हुए है, और सिता राम को देखे तो राम धनुष लिये खड़े है । सिर्फ राधा कॄष्ण की तस्वीर मे कॄष्ण बांसुरी बजा रहे है । एसा क्यूँ है……..
पति ने समझाया –“ अरे पगली इतनी सी बात नहीं समझती हो । सभी देवता अपनी पत्नियो के साथ खड़े है इसीलिये हाथ मे हतियार है। और अपने कॄष्ण जी अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़े है तो चैन की बँसी बजा रहे है ।
सभी शादी शुदा लोगो को समर्पित ….

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एक लड़का 15 मिनट मे ही paper छोड़ के चलने लगा ।
Teacher – क्या हुआ paper नहीं आता क्या?
लड़का – वो बात नहीं है, मै जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूच रहा है ।

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सास दुल्हे से – बाराती इतनी खु़शी से पाग्लो की तरह क्यूँ नाच रहे है ?
दूल्हा – क्यूँकि मेंने उनकों बोला है ,दहेज के पैसे से सबका पुराना कर्ज चुका दूँगा ।

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पत्नी – “ सुनो जी शाम को घर पे whatsapp जी की पूजा रखी है , पास पड़ोस की सभी ladies को बुलाया है , प्रसाद मे क्या बांटू ?
पति – मेरा मोबाइल no. बाँट देना , पुन्य मिलेगा ।

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Wife : मै घर छोड़ कर जा रहीं हूँ ।
Husband: मै निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ ।
Wife : मुझे माँगने के लिए ??
Husband : नहीं बताने के लिए की कृपा आनी शुरु हो गयी है ।

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शादी मे तरह तरह के नाचने वाले होते है। एक वो जउ भांगड़ा स्पेश्ल होते है, और दूसरे नागिन स्पेश्ल और तीसरे वो जिनका पता नहीं चलता की नाच रहे है या माता आई है।

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लड़के के मरने के बाद लडकी भी चिता पर लेट गयी । यह देख कर सब लोगो की आँखों मे आंसू आ गये । लेकिन यह क्या उसने selfie खीँच कर status update किया –
Me with my ex-boyfriend at श्मशान घाट, feeling vidhva with pandit ji and 14 others. माँ कसम महोब्ब्त से भरोसा उठ गया ।

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Biwi ne nayi sim kahridi aur socha ki pati ko surprise dungi . veh kitchen me gayi aur pati ko phone kiya .
Biwi : hello darling …
Pati (dhire se bolte hue) : tum baad me phone karna , abhi chudel kitchen me hai.
Pati ka ilaaj lilavati hospital me chal raha hai .

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Pappu girlfriend ke saath dinner per gaya . pappu ne glass me ghum rahe kide ko maar diya. Yeh dekh girlfriend chilaai ….. kitne nirdayi ho tum. Me to itni sensitive hu ki mujhse ek chinti bhi mar jaaye toh dukh hota hai .
Tabhi waiter aaya
Waiter: madam order?
Girlfriend : bhayia ek chicken le aao…

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आप अगर English पढ्ना जानते तो इसे फ्टाफ्ट पढ के दिखाओ
My
A my
De my
A my de my
De de my
A my
De de a my
A my de de my
माफ करो छूटे नही है किसी और group मे जाओ
मजा आया माँगने मे , नया भिखारी धुंद्ने के लिये जल्दि शेयर करे ।

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Nayi dulhan sasuraal paunchi
Jis din use khana banana tha, saas ne kaha beti tujhe job hi banana aata hai bana le .
Bahu ne 10 minute baad saas se poocha “ mummy aap soda ke saath lengi yaa pani ke saath”.

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Boy: I love you
Girl: कल ही तो पुलिस से पिट्वाया था तुझे आज फिर आ गया?
Boy: एक बार फेल हो जाएँ तो exam कि तैयारी छोड़ नहीं देते ।

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दोस्तो से problem शेयर करना अच्छा होता है , इस् लिए नहीं की वो solve कर देते है, साले एसे ऐसे solution देते है, बंदा problem ही भूल जाता है ।

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पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थीं , उसने इशारो इशारो मे कहा – मुझे ऐसी चिज़ ले कर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकेण्ड मे 0 से 80 पर पहुँच जाए ।
शाम को ही पति ने weight machine लाकर दे दी । घर मे युद जैसा माहौल है ।

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Teeth said to tongue: “if I just press you little, you will get cut”.
Tongue replied: “if I misuse one word, all 32 of you will come out of mouth”.

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मैंने एक बच्चे से पूछा : आज आग्न्बाडी क्यूँ नहीं गये ।
बच्चा बोला : कम्बख़्iत कल मुझे तोल रहे थे , क्या पता आज बैच ही दे ।

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Customer: सरदार जी लस्सी मे मखी है ।
Sardaar: ओह बड़ा दिल रख, येह नन्हीं सी जान कितनी लस्सी पीं जायेगी ।

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Wonderfully described definitions:
CIGRETTE: a pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end and a fool at the other.
MARRIAGE: it’s an agreement wherein a man loses his bachelor’s degree and a woman gains her master’s degree.
CONFERENCE: The confusion of one man multiplied by number present.
COMPROMISE: the art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.
TEARS: the hydraulic force by which masculine will power is defeated by feminine water power.
CLASSIC: a book which people praise, but never read.
SMILE : a curve that can set a lot of things straight.
OFFICE: a place where you can relax after your strenuous home life.
YAWN: the only time when some married men ever get to open their mouth.
EXPERIENCE: the name men give to their mistakes.
DIPLOMAT: a person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.
OPTIMIST: a person who while falling from Eiffel Tower says in midway” see I am not injured yet”.
MISER: a person who lives poor so that he can die rich.
FATHER: a banker provided by nature.
BOSS: someone who is early when you are late and late when you are early.
DOCTOR: a person who kills your ills by pills, and kills you by his bills.

News Reporter

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